Наследник - Православный молодежный журнал
православный молодежный журнал Карта сайта

Война полов

№ 23, тема Война, рубрика Спутник

Журналом «Наследник» был проведен круглый стол, темой которого стали конфликты между мужчиной и женщиной – как до брака, так и в браке. В качестве экспертов выступали психолог Юрий Журин и священник Максим Первозванский.
Так есть ли война полов на самом деле? И если да, то необходимо ли ее избегать или можно извлечь из конфликта пользу для отношений?


Как и почему возникают конфликты?
Денис:
Общаясь с чужими людьми, я облекаюсь в невидимую броню. От брони все слова отскакивают. С близким человеком это невозможно. Снимая броню, я готов к тому, чтобы испытать боль от чужого вторжения, и не жалею об этом. Но если я близкому человеку нанесу ответный удар, возникнет конфликт. Потому что он тоже без брони, и ему тоже больно. Боль эту выносить трудно…
Валентин:
Мне кажется, очень многие конфликты – оттого, что мы присваиваем другому собственные мысли. Мы обсуждаем предмет, под одним и тем же подразумевая разное, и не можем понять друг друга.
Валерия:
Я считаю, что конфликт между  полами пошел с того времени, когда женщины захотели быть наравне с мужчинами. Женщина приходит домой и, как мужчина, садится на диван и заявляет, что ей нужно отдохнуть и готовить она не будет. Я знаю несколько таких семей и не замечала, чтобы в них муж и жена жили счастливо.
Еще одна причина конфликта – это эгоизм. Когда мужчина и женщина, поженившись, в один голос твердят: «Ты все должен (должна) делать для меня!» – такие семьи обречены на распад.
Антон:
По-моему, конфликт начинается с детства, с разницы в воспитании. Девочек учат играть в куклы, а мальчиков учат бывать в компании. Вырастая, девушки хотят, чтобы юноши вели себя так же, как они… а юноши не такие. И конфликт – из-за разного мировосприятия.
Дмитрий:
Мне кажется, что женщины – существа внутренне более слабые, и потому у них больше развито стремление к упорядоченности, чем у мужчин. Так они чувствуют себя в безопасности. А мужчины, как мне кажется, внутренне более сильные, и им не обязательно, чтобы все было выстроено по порядку. Они могут и отойти от него. Им интересно экспериментировать… И когда в какой-то момент женщина хочет, чтобы и мужчина следовал заведенному ею порядку, мужчины воспринимают это требование как покушение на собственную территорию. И возникают конфликты…
Виктория:
Вечная проблема в том, что многие живут по своим стереотипам. Например, вместо того, чтобы самому меняться, мужчина говорит: «Она должна быть такая», – в соответствии с известным ему стереотипом. Он пересчитывает женские недостатки, разочаровывается и уходит от одной, от другой… Был у меня один знакомый, который говорил: все девушки плохие, они такие-сякие… Со временем он все больше закостеневает в своих предрассудках и приходит к выводу, что он один прав. Но ведь так семья не получится!

Психолог:
Еще вступая в период ухаживания, каждый из нас пытается понять: что за человек он или она? С кем предстоит мне жить? Как он отнесется к моим привычкам? Как она будет относиться ко мне, если я допущу какую-либо оплошность? Здесь изначально и надо определяться, быть или не быть этим отношениям.
Вступая в брак, юноша и девушка приносят с собой опыт двух предыдущих семей. Первые конфликты в браке могут возникнуть именно потому, что он ей говорит: «В моей семье так, и это правильно», – а она заявляет, что у нее в семье все было по-другому. Сначала можно пытаться не обращать на это внимания, но со временем конфликтных тем приходится касаться все чаще. Прежний опыт, конечно, важен, но главное – не спорить, опыт какой семьи лучше, а пытаться создать свой быт, свои правила, свой собственный семейный уклад. И пока двое не решат проблему вместе, она останется.
Конфликт иногда нужен и как некая стадия или момент, чтобы начать сближение. Конфликтуя, человек как бы говорит: «Я очень соскучился», «Я тебя люблю», «Мне без тебя плохо». Это слова простые до безобразия! Но иногда человеку, воспитанному в семье, где не знают иного способа сблизиться, очень тяжело их сказать, ведь папа или мама не говорили таких слов!
Мне кажется, отправная точка в любом конфликте – конкуренция. Каждая сторона в паре пытается отстоять свои правила и привычки.

Священник:
Конфликты происходят, когда мы не оправдываем ожиданий друг друга. Часто многого ожидают от православных: это, дескать, такие образцово-показательные люди, у которых все хорошо и правильно – хоть сейчас в святые записывай! Какой-нибудь молодой человек прочитал книжку о святых женах, решил, что все православные девушки такие, – и давай искать себе невесту, сравнивая каждую девушку с идеалом. Как вы думаете, женится он?
Бывает и так, что молодой человек мысленно переносит лучшие качества матери на свою будущую жену и ожидает от невесты точно такого же терпения, готовности простить, понять и утешить… А в уме девушки муж обычно конкурирует с ее отцом. Если отец был хороший, то сравнение получится явно не в пользу мужа. И начинаются взаимные упреки. Вот вам и готовая почва для конфликта.

Что нужно делать, чтобы конфликты не переходили в продолжительные споры? Можно ли не воевать?

Сергей:
Не ссориться невозможно, а иногда ссориться просто необходимо, но главное при этом – мириться. Любовь ведь растет именно с опытом примирения и прощения, принятия другого человека.
Дмитрий:
Я думаю, в конфликте надо увидеть свои границы (то, что мне надо) и ее границы (чего хочет она). Можно спровоцировать человека, чтобы он эти границы показал. Надо здравым умом определить нейтральную территорию и на ней действовать. Или любым способом навести порядок в этих границах.
Александр:
Но бывает тема, вокруг которой он и она не могут договориться. Они понимают, что эта тема их будоражит. Например, они учились в разных вузах, и каждый говорит, что его вуз лучше. Эта тема будоражит их гордость, и они ссорятся. Так не лучше ли просто оставить ее? Уклониться от конфликта?

Психолог:
Конфликт иногда надо принять – это испытание, которое мы проходим. Важно быть к этому готовым и с любящим сердцем вместе его пройти.
Но если мы в себе ничего не меняем, а просто переносим напряжение на третий объект, оно все равно остается. Самая крайняя форма такого переноса – на детей. У детей в такой ситуации могут появляться различные болезни, которые возникают не по физическим причинам, а по психологическим, из-за плохой атмосферы в доме.

Священник:
Конфликт – это все-таки не война. Важно различать: на войне всегда есть свой – друг, и чужой – враг, а конфликт не подразумевает деления на хорошего и плохого. Просто есть противоречие.
И поэтому не всегда надо просто уходить от конфликта. Если мы хотим двигаться дальше, то нужно проблему разрешать. Выходить из конфликта можно по-разному. Очень может быть, что мы провалимся вниз, наши отношения ухудшатся, а может быть, мы поднимемся на другую ступеньку, укрепив свои чувства, увидев лучшее друг в друге.
Вариантов конфликтов много. Во-первых, это конфликт, от которого возможен уход, когда можно просто смириться и оставить его «за скобками».
Есть второй вариант – когда можно выяснить, на что претендуешь ты, на что претендую я, и договориться: «Я суп варю, но мусор выносишь ты».
И есть третий вариант. Когда каждый вкладывает в одно и то же слово свой смысл. Например, жена говорит: ты меня не любишь. А муж: да нет же, я тебя люблю. А жена: «Ты приходишь с работы, садишься за свой компьютер вместо того, чтобы быть со мной. Я чувствую, что ты всегда не со мной». Или наоборот: «Ты совсем перестала мной интересоваться. Тебя интересует только ребенок!»
От этого невозможно уйти. Об этом нельзя договориться. Надо меняться.

Если конфликт уже возник и набрал силу, как лучше его разрешить?

Игорь:
С помощью веры. Под воздействием веры человек меняется, становится более сдержанным, более уравновешенным… Попробуйте извлечь пользу из спокойного диалога. Когда человек отдается страстям и эмоциям, то ничего хорошего из этого не получается.
Валентин:
Вызови человека на откровенный разговор. Слушай и понимай ответ человека! На любую отрицательную реакцию не злись, а подумай, обсуди вместе с ним. И тогда проблема решится.
Валерия:
Обычно я просто слушаю человека, который темпераментно кричит, улыбаюсь и ухожу. Проходит время, он успокаивается, понимает, что был не прав. И выясняется, что дело, оказывается, вообще ничего не стоило. Если человек крайне эмоционален, то надо позволить ему откричаться, выпустить пар.
Я вообще думаю, что люди могут разобраться со своими проблемами, только если сойдутся в браке. Я говорю не о гражданском браке, а о церковном, когда они оба будут знать: это – насовсем. Гражданский брак, дающий возможность легко разойтись, таких проблем не решит.
Григорий:
Один священник, венчая молодую пару, сказал: «Кто из вас умнее, пусть первый уступает».
Илья:
Встречаясь, мужчина и женщина в первую очередь должны понять, чего они хотят: может, спасения от одиночества в большом мегаполисе, или просто им вдвоем нескучно? Если они вместе только поэтому, тогда им имеет смысл не обращать внимания на какие-то темы.
А если люди действительно решили вместе пройти жизненный путь, для них нет другого выбора, кроме как обсуждать и решать все накопившиеся вопросы. Ведь между ними – любовь. Любовь – это самопожертвование, когда каждый готов разрешить конфликт за счет себя. Я где-то слышал, что настоящая любовь – это когда нет поводов для серьезных конфликтов.
Екатерина:
Я считаю, что нельзя ограничиваться только обсуждением. А то бывает, что повторяется та же самая ситуация, и начинается: «Я же говорил…», «Я же тебе уже говорила…» Нужно не просто говорить, а запомнить разговор, учесть его на будущее, сделать выводы… и простить друг друга. Поработать над собой. Способом разрешения конфликта становится желание человека исправиться.
Денис:
Я считаю, что способ разрешения конфликта такой: тебя – обидели? И ты – проси прощения.

Психолог:
Опыт многих поколений говорит о том, что человек развивается через конфликт. Нет его – и человек не все проходит в своем развитии и, соответственно, не усваивает знания и опыт, которые могут помочь в будущем. Более того, у каждой семьи есть свой цикл. Ухаживание до брака, брак, рождение первого ребенка, второго… Каждый раз приходится вести себя по-разному. Циклы развития определяются кризисами. Нет конфликта – нет необходимого развития. Это как воздух. Мы с этим живем.
Ведь семья – это не результат, а процесс. Это бесконечный труд, смысл которого в том, чтобы «он» и «она» создали «мы». При этом надо быть очень гибкими. Семья – это не слитность до конца, потому что любовь иногда душит. Очень важно внутри семьи быть автономным: кому-то – футбол, кому-то – книжку почитать. Это не должно быть причиной конфликта.
И важно распределение ролей. Это одно из самых важных правил, по которым мы должны договариваться и жить. Я одно время не мог работать, сидел дома и был в роли матери. И я заметил, что когда жена приходила с работы, я вел себя так, как обычно в таких случаях ведут себя женщины: «Ну почему ты так долго?!», «Почему ты пошла на кухню и ешь одна?!» Но это было распределение ролей, необходимое в данный момент для семьи, чтобы справиться с кризисом.


Священник:
Когда мы вступаем в брак, мы устанавливаем не только правила жизни, но и правила игры. Умные люди понимают некоторую условность этих вещей, но признают их необходимость и соглашаются с этим.
Например, представим себе ситуацию, когда в 90% случаев женщина оказывается права. Да еще и зарабатывает в два раза больше. Есть два варианта ее дальнейших действий. Первый: она демонстрирует свое превосходство. Он этому или активно сопротивляется, или смиряется и становится тряпкой. И второй: она свое превосходство всячески скрывает. Спрашивает у него совета, например, старается уступить. А он чувствует, что сам принял решение, хотя на самом деле понимает и правоту жены и ценит ее любовь и тактичность.
Конфликтов не нужно бояться, но и не нужно стремиться к ним. Я часто думаю: кем бы я стал, если бы не было в моей жизни каких-то сложных и конфликтных ситуаций с окружающими меня людьми?
Ведь что такое конфликт? Ты, какой ты есть, совершаешь ошибки. Ты маленький, и духовный росточек у тебя маленький, и психологический диапазон узенький… Ты упираешься в какой-то конфликт, в новую задачу, а тебя не хватает. Перепрыгнешь, вытащишь себя, как барон Мюнхгаузен, за волосы, – с Божьей помощью, с помощью родственников, психологов, размышлений, еще чего-то – и поднимаешься на ступеньку выше.
Я думаю, что те конфликтные ситуации, в которые мы попадаем, мы должны благословить, и благословить Бога за них, так как они дают нам возможность двигаться дальше. Иначе мы так бы и остались никем, и звали бы нас никак.
Но думать, что если мы теперь в храме, то все решено, совершенно не правильно. Конечно, без Бога, без церкви, без таинств жизнь человека лишена основания, смысла и цели, но считать, что жизнь ограничивается только этим, – значит загубить свои жизни и жизни близких. Жить строго по правилам (например: «Жена должна слушаться мужа. Поняла? Слушайся!») и больше ничего самому не слышать, ничего не видеть – невозможно. Необходимо видеть, необходимо слушать, необходимо учиться разрешать конфликты, чего я вам всем, с Божьей помощью, и желаю.

Рейтинг статьи: 0


вернуться Версия для печати

115172, Москва, Крестьянская площадь, 10.
Новоспасский монастырь, редакция журнала «Наследник».

«Наследник» в ЖЖ
Рейтинг@Mail.ru

Сообщить об ошибках на сайте: admin@naslednick.ru

Телефон редакции: (495) 676-69-21
Эл. почта редакции: naslednick@naslednick.ru