Наследник - Православный молодежный журнал
православный молодежный журнал Карта сайта

Как вовремя выйти замуж?

№ 41, тема Время, рубрика Любовь и Семья

Три письма

Кира, 29 лет

Ковыряешься?!

Об этой проблеме говорено-переговорено, даже в вашем журнале я периодически читаю подобные статьи, но ответа нигде не нахожу на свой такой насущный и прозаический вопрос – что делать? Молиться – это не ответ. Я молюсь. А любимого всё не видать. Кандидаты есть. Верующие, воцерковленные, как и я, и неверующие. И первые, и вторые могут быть как абсолютно чудесными людьми, так и неадекватными личностями. С неверующими всё просто – все ребята хотят отношений до брака. Все. И это нормально в их системе ценностей. Разговоры о целомудрии, терпении и «проверке на прочность» – это по меньшей мере смешно в их глазах. И глупо вменять им это в вину. Они другие. Не лучше, не хуже, они могут трижды уважать мою веру, подвозить в храм на машине и помогать детям, больным раком, но исполнять законы моей религии они не хотят. И я делаю шаг назад. Потому что с детства приучена к слову «целомудрие». А парень исчезает из моей жизни. Или навсегда, или не навсегда: он просто становится другом и находит себе другую девушку. Потому что девушек много, и они все красивые, милые, и – согласны на отношения. Такое было в моей жизни уже несколько раз. Я ничем другим не смогла удержать моих поклонников.

Да, бывает и по-другому. Одной моей подруге удалось воцерковить своего парня, и он принял все ее условия. Счастливый брак. Но, по-моему, такие случаи довольно редки. А одиноких девушек – всё больше и больше. Есть и еще исключения – ребята, которые ценят целомудрие до брака. Есть у меня замечательные друзья, муж с женой, они мне близки, как брат и сестра. Помню, что как-то зашел разговор обо мне, о том, как сложно в 27 лет начать строить отношения без интима, все парни считают, что опыт у тебя уже должен быть, и относятся к твоей неопытности или настороженно, или с даже с сарказмом. Тогда мне было сказано много ободряющих слов от моего друга – про мой внутренний стержень, про мои принципы, и что я встречу человека, который мои принципы уважает и прочее, и прочее. Тогда это было приятно слушать. Сейчас мне почти 30, и я всё так же живу со своим внутренним стержнем и принципами. Без мужа. А семью иметь хочется. Хочется детей. Врачи, по обыкновению, напоминают, что рожать после тридцати – не очень здорово, «не берите пример с Европы, там другая культура, у наших женщин много проблем после тридцати». Я не беру пример с Европы, я вообще считаю себя патриоткой и люблю свою страну… Но у меня нет мужа. Только стержень и принципы. От них ребенка не родишь.

Теперь про верующих ребят. У меня есть и такие друзья, ходят со мной в один храм, чудесные ребята. Но, как правило, в таком возрасте (за 30) – если верующий парень не женат… значит, у него проблемы, да простят меня многие неженатые мужчины. Это мой опыт. К тридцати годам все хорошие, адекватные верующие разобраны. Встречаются хорошие верующие мужчины, но мы с ними слишком разные. Это тема отдельная и не менее болезненная – выходить по принципу «стерпится-слюбится, возраст уже, нечего ковыряться, ты не девочка и не фотомодель – бери, что есть!» Про «ковыряешься» – этот упрек мне приходится слышать слишком часто. Я не ковыряюсь. Но я не хочу выйти замуж «хоть за кого» и сделать жизнь мужа невыносимой, а также свою и жизнь будущих детей.

Я пропустила свое время? В чем моя ошибка? В храме я с детства. О счастливом замужестве начала молиться лет с семнадцати. Но не было рядом такого человека. Не было, и всё. Я влюблялась много раз, но по закону подлости эти парни выбирали не меня. В меня влюблялись много раз, но я не испытывала ответных чувств. «Ты училась, карьеру делала, конечно, тебе было не до женихов», – пришлось и такой упрек услышать. Только неправда это. Что делать, если любимого рядом нет? Впадать в депрессию? Правильно – переключать внимание, учиться и работать, жить активной жизнью, и тогда он «сам тебя найдет, когда время придет». Только когда придет мое время, и придет ли?

Прокомментировать письмо Киры мы попросили протоиерея Максима Первозванского.

– Отец Максим, на Ваш взгляд, действительно ли разное отношение к добрачным отношениям – краеугольный камень этой проблемы?

– Есть два момента. Первый. Очень важно девушкам понимать (а часто им это совершенно непонятно), что ее вступление в интимные отношения с тем или иным молодым человеком вовсе не приближает брак. Потому что в большинстве случаев, она при этом (хотя бы подсознательно) имеет в виду брак, а молодые люди могут этого не иметь в виду совершенно.

Второй момент. Сейчас считается: надо попробовать, чтобы понять, насколько мы совместимы. Тест-драйв такой. Это тоже иллюзия, основанная в значительной степени на том, что люди так вросли в процесс потребления, что относятся и к интимной жизни как к тому, что они потребляют. Хотя реально такой проблемы практически не существует. Давно известно, что так называемая сексуальная несовместимость возникает в редчайших случаях. А насколько один человек по физическим ощущениям подходит другому, становится ясно уже из того, как он целует или берет за руку.

– Но ведь нельзя сказать, что эта проблема – надуманная...

– Нельзя. Поскольку действительно большинство наших современников вступают в интимные отношения до брака и в то же время большинство наших современников всё-таки женятся (то, что они разводятся, – это уже другой вопрос), такой шаблон и возник: если интимные отношения не предшествуют, значит, ничего и не состоится. На самом деле, это большая обманка. Как раз не соглашаясь на добрачные отношения, что юноша, что девушка отсекают несерьезные варианты отношений. При этом совершенно нормально, когда парень с девушкой нравятся другу другу и соглашаются вместе проводить время. Они могут и влюбиться друг в друга, даже не имея в виду брак. Важно не переступать черту.

Но даже если люди имеют в виду брак и относятся к нему очень серьезно, то это вообще прекрасная проверка на то, насколько ваш партнер готов потерпеть и повоздерживаться. А это подразумевает достаточно глубокий уровень развития чувств, отношений. Тогда интервал между тем моментом, когда вы вроде бы до них дозрели, и браком составляет, как правило, несколько месяцев. Да, к сожалению, далеко не каждый современный молодой человек или девушка готовы к такой постановке вопроса, но значит, они не готовы и к браку. Потому что брак так устроен, что в нем – хочешь ты этого или нет – всё равно есть длительные периоды воздержания.

– Людей, которые с понимаем к этому отнесутся, проще найти в православной среде. Но Кира пишет, что в православной среде всех хороших уже разобрали. Что в этой ситуации делать?

– К сожалению, пространство встречи не сформировано. Да, мы говорим про молодежные организации, про миссионерские социальные проекты. Но надо понимать, что в них состоит и участвует далеко не большинство православных. Больше того, есть люди, может быть, не глубоко церковные, но вполне готовые к этим шагам. Где их встречать? Для этого оптимальна студенческая пора активного общения. Потом ты ходишь на работу... Но если ты работаешь логопедом в детском саду? Понятно, что на такой работе очень сложно найти мужа. Но надо искать, интересоваться, есть подруги, есть друзья друзей, не стоит сидеть дома сиднем за компьютером, у телевизора, с книжкой и ждать, когда суженый придет к тебе в квартиру. Сидеть при этом в ночных клубах вовсе необязательно и даже вредно, потому что ночной клуб подразумевает легкие отношения без выхода на брак.

– А где бывать, если тебе уже 25, 27?

– Есть всевозможные тусовки. Если мы говорим про большой город, то здесь постоянно проходят разные мероприятия, разного уровня интеллектуальной, культурной и духовной насыщенности. Надо на них бывать. Второй момент. Можно проявлять некоторую инициативу. Мы, люди, так устроены, что очень часто наш интерес к другому человеку появляется только после того, как человек сам проявил интерес к нам. Поэтому не стесняйтесь проявлять интерес. Это не значит, что надо сразу на свидание приглашать, но можно как-то выделить человека, заговорить с ним, попросить друзей познакомить, еще что-то.

– Хорошо, допустим, познакомились. Первый этап пройден. Дальше?

– Тут вот еще какая проблема – разборчивость. Я не знаю, что с этим делать. Понятно, что необходимо очень внимательно подходить к выбору будущего супруга, но вместе с тем с возрастом накапливается опыт и собственных поражений, и неудач друзей и знакомых. Когда твоя лучшая подруга развелась или друг неудачно женился, ты начинаешь бояться. А страх тормозит. Человек даже не может влюбиться. Поэтому не нужно ждать какой-то волны и необыкновенных чувств. Это ведь тоже не основание для брака. Основание для брака – глубокая симпатия и доверие к человеку. Вот, как говорится, меч по руке, а жена по тебе. Тогда в браке вы не будете заниматься выяснением отношений, а будете чувствовать себя именно парой, доверять партнеру и понимать, что если ты к нему спиной повернулся, то он защищает твою спину.

А как найти подходящего человека?

– Во-первых, не ищите законченный продукт. Если вы видите вокруг себя идеальных женатых мужчин, то имейте в виду, что молодые неженатые ребята, как правило, такими не бывают. Вы видите его уже сформированного, в том числе и в значительной степени под влиянием его жены или женщины.

Это первая ошибка, когда мы ищем себе некий идеал. А идеальных людей не бывает. Он может быть рядом с вами какой-нибудь такой неуклюжий, ничего не могущий, и зовут его никак. Важно увидеть его потенциал и понять основные устремления. Чего он в жизни хочет? Он хочет чего-то большого и позитивного? И не только для себя? Насколько он эгоистичен? Каковы его отношения с родителями?

Во-вторых. Здесь должно быть какое-то общее поле. Это должен быть человек всё-таки верующий, крещеный. Степень его воцерковленности, частота посещения служб, конечно, может быть разная. Причем это не обязательно хорошо понимающий тебя человек. Не значит, что если вы историк, он должен быть обязательно историком. Пусть он будет физиком или токарем. Важно, чем живет его душа, как она заполняется, насколько она готова откликнуться на ваши интересы? Какой уровень общения вам нужен? Я имею в виду уровень не интеллектуального, а эмоционального общения. Насколько он может понять и почувствовать то, что чувствуете и переживаете вы, и откликнуться на это?

– Есть ли какой-то оптимальный возраст для выхода замуж? Или это всё строго индивидуально?

– Наиболее интересный и важный период – это 18–25. Если ты учишься, то, может быть, надо сначала закончить учебу, а потом выходить замуж, но сильно откладывать не нужно. Да и молодому человеку за 25 уезжать уже не стоит. Вообще, психологический возраст, до которого очень желательно жениться и выйти замуж, – 30 лет. Но еще важно помнить, что совсем необязательно каждому человеку выходить замуж или жениться. Не надо жениться во что бы то ни стало и на ком угодно.

– А что тогда, если не жениться и если человек не готов уходить в монастырь?

– Вы можете, живя в миру, реализовать себя в социальном плане. Есть масса людей, которые нуждаются в вашей помощи. Есть масса дел, которые некому делать, а их надо делать. Включайтесь! Важно занимать активную социальную позицию. Если вы чувствуете большую потребность в детях, в семейном общении – пожалуйста. Есть масса детских домов, где вас ждут. И если вы будете приезжать хотя бы раз в месяц, это будет счастье для них. Можно усыновить ребенка. Сейчас это возможно и в неполной семье.

 

Оля, 25 лет

Жизнь, о которой мечтала

Я вышла замуж в 18. Игорю было 20. Многие вокруг считали, что это однозначно рано. Но на мой взгляд, здесь важен не возраст, а ощущение возраста, зрелость к браку. Я выросла в многодетной семье, вторая по старшинству, и маме помогала с детства – помыть полы, посуду вымыть, с младшими посидеть. В 15 лет я стала жить, можно сказать, самостоятельно и отдельно – тяжело заболела моя бабушка, и ей требовался человек, который был бы всё время рядом. Я сама вызвалась переехать к ней в ее квартирку на окраине города и даже поменяла школу. Я прожила с бабушкой полтора года, до самой ее смерти. После я осталась жить в ее квартире. И когда состоялась наша с Игорем свадьба, мне казалось, я живу на свете уже долго-долго, и у меня за плечами большой опыт.

Ровно через 9 месяцев после свадьбы Бог дал нам сына. Мне очень помогали мои младшие сестры. Было время, когда Игорь начал сдавать, потерял работу (он одновременно работал и учился) – я всегда старалась быть на его стороне. Ему сложнее – я что, сижу дома с ребенком, а на муже двойная нагрузка – и сессию тянуть, и деньги зарабатывать. Мне даже казалось, что порой я заботилась об Игоре больше, чем о малыше и о себе вместе взятых. И на мой взгляд, это правильно – много ли малышу надо? Чтоб был сытый и сухой. Прогулки, готовка, стирка – всё как-то совмещалось. Мне повезло, я не носилась с сыном, как другие мамочки: ах, чихнул, ах, почему он так часто срыгивает, ах, мало спит, ах много плачет. Наверное, меня этому в моей семье научили. Плачет почему-то, хотя сыт и не мокрый, – пусть плачет, говорят, это легкие развивает. Плачет больше десяти минут – иду и разбираюсь, в чем дело: на ручки надо или животик болит? Появлялись сопли – капала в нос грудное молоко, как всегда делала моя мама. Еще мои сестры часто прибегали понянчить племянника, младшая (ей 12) могла забрать его на улицу и катать в коляске по два-три часа. Я даже уже скучать начинала: где там мой малыш?

Потом появился еще сын, дочка. На детской площадке сначала удивлялись – ну надо же, такая молодая, и как не побоялись… Но это не страшно – растить детей и жить с любимым, это радостно. Когда есть настрой на то, что всё будет хорошо, – это главное. Конечно, сложности были, есть и будут, но, в общем и целом, – это та жизнь, о которой я мечтала.

 

Ирина, 34 года

Ветер в голове

Мне кажется, я вышла замуж рано – в 24. Не нагулялась, не созрела – и быстро развелась. Мамина дочка, ветер в голове, хотя институт к тому времени я уже закончила и подумывала – то ли в аспирантуру пойти, то ли замуж… Муж был на два года меня старше, и мы сыграли свадьбу на пике нашей влюбленности, тогда казалось, что всё гармонично и прекрасно. Но это так быстро прошло! Как будто смерч пронесся – и куда всё делось? Все чувства испарились месяца через полтора. А мы хотели много детей, мечтали, как будем их растить, лелеять, и эти все разговоры: «Дочка будет похожей на тебя… у нее будут твои глаза»… Муж еле вынес меня беременную. Ну да, я тоже виновата – часто ныла, жаловалась, что мне тяжело, откуда-то появилась масса проблем – денежных, со здоровьем, со свекровью.

Родилась дочка. Для меня это было тяжелое время – ее пеленки, газы, мой мастит, надо всё время, всё время что-то делать! Я не находила в этом радости, увы. Слезы умиления не выступали у меня, когда я видела улыбку дочки, у меня не возникало желания, как у многих мам, «зацеловать и затискать» младенца. Спит? Пусть спит подольше, лишь бы не орала… Вот она – радость материнства. Муж с дочкой сидеть отказывался: «Откуда я знаю, что делать?! Она плачет. Ты – мать, давай сама».

Я мечтала о няне, но денег на нее не было. Возникла дилемма – я не хотела видеть в нашей квартире свекровь (мне казалось, что она подмечает все мои недостатки, вносит свои правила в наш быт), но и помогать с ребенком, кроме нее, некому было. Я держалась до последнего. А потом стала всё чаще отдавать дочь свекрови. Убегала к подругам, погулять, в парикмахерскую и с ужасом понимала – вот сейчас истекут эти драгоценные часы, и я вернусь к своему маленькому монстру, от которого никуда не деться. И, конечно, в свое время я услышала от свекрови, что я плохая мать, ничего не умею с ребенком, не нагулялась.

Благодаря дочке я открыла в себе много интересного, и часто не очень приятного, а уж в муже и подавно. Девочке было два года, когда мы не выдержали и разошлись. Мы оказались не готовы терпеть друг друга и строить семейный быт. Каждый хотел своего, каждый хотел что-то получать, а давать – только если это приносит удовольствие.

Сейчас мне 34. Я собираюсь замуж второй раз, мы встречаемся достаточно долго. Я изменилась, верю – поумнела, дозрела до серьезных отношений. Я хочу еще детей. Конечно, трудиться теперь придется вдвое больше, я понимаю, что просто так семейное счастье с неба не падает. Дай Бог, чтобы я была к нему готова. Ни за что и никогда я не назову свой первый брак ошибкой. Благодаря ему у меня есть любимая дочь и бесценный опыт. Но сейчас, наверное, я готова к браку в полной мере.

Рейтинг статьи: 0


вернуться Версия для печати

Комментарии


Ирина Германовна Горбачева
26.11.2012 23:26
СЧАСТЛИВЫЕ БРАКИ СОВЕРШАЮТСЯ НА НЕБЕСАХ.
Дорогие девушки и женщины,озабоченные своей неустроенностью в личной жизни,мне 55 лет,большинству из вас я гожусь в матери,да и отношусь я ко всем молодым,как детям своим,по крайней мере,как к детям своих ближних.Не скажу,что я человек воцерковленный,но могу с уверенностью сказать,что я глубоко верующий человек,потому и отношение у меня к вам,молодым,такое.Я много думала о том,почему могу пересчитать по пальцам одной руки все известные мне счастливые браки из большинства знакомых,не исключая свой собственный.Кажется наконец поняла,что счастливые браки действительно совершаются на небесах.Господь каждому ещё до рождения подбирает свою "половинку",душу родную и равную нам по энергии,с которой нам будет легче на непростом жизненном пути выполнить своё основное жизненное предназначение - не погубить свою бессмертную душу,сохранить её в чистоте и любви к Всевышнему,и ближним своим."Половинку"которая никогда не будут вас раздражать,потому что даже биоритмы ваши будут совпадать,с которой будет всегда интересно и будет о чем поговорить,и даже помолчать не будет в тягость,с которой вы будете дополнять друг друга,от которой вам страстно захочется иметь общих детей и тяга эта никогда не ослабнет,сколько бы не прожили лет вместе,она всегда останется для вас самой, самой, самой,самой.
Но оказавшись в волнах моря житейского,в наших далеких от идеала физических телах, эти "половинки" теряются.Так реально ли встретить её на своем жизненном пути? Да вполне реально,потому что Господь хотя бы раз в жизни сведет вас вместе,надо только дождаться или не пройти мимо.Не скажу,что это просто,но вполне возможно,надо только знать, как её узнать.Не хочу на страницах православного журнала описывать свои знания,а то у некоторых особо консервативных служителей культа это вызывает негативные эмоции,хотя ничего антирелигиозного я в виду не имею.Кто же заинтересуется,можете обратиться ко мне через электр.почту или через сайт в facebook,а постараюсь вам помочь добрым советом,особенно Кире.

115172, Москва, Крестьянская площадь, 10.
Новоспасский монастырь, редакция журнала «Наследник».

«Наследник» в ЖЖ
Рейтинг@Mail.ru

Сообщить об ошибках на сайте: admin@naslednick.ru

Телефон редакции: (495) 676-69-21
Эл. почта редакции: naslednick@naslednick.ru