Наследник - Православный молодежный журнал
православный молодежный журнал Карта сайта

Я жить без тебя не могу!

№ 62, тема Свет, рубрика Спутник

Сначала он говорил, что ты единственная на свете, про вашу удивительную любовь можно было кино снимать, а потом ты узнала, что у него таких единственных еще три. Сначала она смотрела на тебя с обожанием, а потом ни с того ни с сего пропала и перестала отвечать на звонки. Тебе очень плохо. Ты без конца думаешь, в чем твоя вина и что исправить, чтобы снова все наладилось. Стоп! Твоей вины здесь нет никакой, но и ничего не исправить. Он (или она) никуда не денется. Вернется. Потом опять уйдет. Потом опять вернется. Только важно понимать, что будет дальше в ваших отношениях. А будут манипуляции, унижения, измены, ложь и, возможно, даже физическое насилие. Тебе встретился так называемый перверзный нарциссист  – то есть нарцисс или социопат, а часто – то и другое в одном флаконе. О том, как быть в этой ситуации, мы беседуем с Татьяной Кокиной-Славиной (Таней Танк), автором книги об отношениях с двуногими хищниками «Бойся, я с тобой. Страшная книга о Роковых и Неотразимых».

Нарциссическое расстройство личности – как бы отсутствие собственной личности, отсюда – тотальная зависть к окружающим, жажда слияния с ними как попытка «приватизировать» их личность. Отсутствие эмпатии – нарцисс чувствует только свою боль и не может понять, что другой человек тоже что-то чувствует. Неспособность любить, дружить, сотрудничать. Мнение такого человека о себе целиком зависит от мнения окружающих. Его самооценка колеблется от грандиозного полюса – ощущения себя великим и могущественным – до ничтожного – чувства жгучего стыда от собственного ничтожества. Такие колебания в самоощущении человека могут происходить несколько раз в день.

Нарциссическое расстройство может сформироваться у детей, которые воспитываются в атмосфере эмоциональной холодности, манипуляций, неприятия формирующейся личности ребенка, не получают одобрения родителей, их поддержки, которых родители постоянно стыдят, сравнивают с другими, обесценивают достижения, либо, напротив, делают из них объект поклонения в семье.

Перверзный нарциссизм (его описывает в своих работах французская исследовательница Мари-Франс Иригуайен) – осознанное манипулирование окружающими с целью разрушить их личность и жизнь. Примеры перверзных нарциссистов в литературе: Яго («Отелло»), Вальмон («Опасные связи»), Печорин («Герой нашего времени»), Николай Антонович и Ромашов («Два капитана»). Их основные черты: отсутствие эмпатии, презрение и ненависть к окружающим, манипулятивное поведение – то есть, зависть и злоба под маской социальной нормальности и «обольстительного» поведения. Перверзный нарцисс рассматривает других людей как функции, как объекты для использования. Он не способен испытывать искренние человеческие чувства, и он их имитирует. Перверзные нарциссы, пожалуй, самые опасные манипуляторы и тираны, поскольку умеют выглядеть как нормальные люди, поэтому их жертвам редко кто верит.

Визитка

Таня Танк (Татьяна Кокина-Славина). Автор книги «Бойся, я с тобой. Страшная книга о Роковых и Неотразимых», журналист, бета-ридер. Ведет тематический блог о перверзных нарциссах – tanja-tank.livejournal.com.

Таня! В вашей книге я прочитала, что манипулятор окружает жертву таким вниманием, что она просто не может не ответить. Всегда ли, если кто-то вас окружает повышенным вниманием, стоит подозревать, что он хочет вами поживиться? Или есть какие-то особые признаки, по которым можно отличить здоровое внимание человека, которому вы искренне нравитесь, от внимания хищника?

Не всякое повышенное внимание – плохой признак. Но чрезмерное внимание – демонстративное, «на публику», – или одержимость вами должны насторожить.

Очень характерный маркер – ураганное развитие отношений и «прилипание». Вас заваливают СМС, письмами, вас вынуждают на долгие разговоры по телефону, вас «караулят» в соцсетях. Вам могут признаться в любви через час знакомства, вам могут предложить съехаться на вторую встречу.

В любом случае, сближение идет нездорово быстрыми темпами. Вы чувствуете себя так, словно вас поглощают. Вы чувствуете что-то вроде «я – это ты, ты – это я». Это ни на что не похожее ощущение потери себя. Вы вдруг понимаете: все, чем вы жили до встречи с человеком, отодвигается на второй план, а он стремительно становится главным в вашей жизни. Вы ощущаете какое-то наваждение, морок, словно гипноз... Вас это удивляет, даже если вы уже влюблены в человека. И вас тем более это удивляет, если вы в него не влюблены.

Плохой признак – идеализация. Конечно, каждый влюбленный так или иначе идеализирует объект своих чувств. Но чем отличается нездоровая идеализация от здоровой? Вас возносят на пьедестал, называют музой, Психеей, Прекрасной дамой, «одной на миллиард», «лучшей представительницей лучшей половины человечества» и так далее – при этом презрительно отзываются о других женщинах. То есть, вам говорят, что вы самая красивая, самая умная из всех, кого он знал, и что «90% – стервы и истерички». Нормальный мужчина, восхищаясь вами, не говорит плохо о других женщинах, не противопоставляет вас им, не обесценивает своих прежних чувств к другим.

А уж если одновременно с идеализацией вас человек принижает себя («Ты достойна кисти фламандца, я недостоин мазни маляра»), то это совсем уж красноречивый признак. Послушайте песню Creep группы Radiohead – вот яркий пример нарциссической идеализации на фоне обесценивания себя самого. Это тактика мнимо ничтожного нарцисса. Грандиозный нарцисс и социопат, наоборот, ведут себя так, словно вам сказочно повезло в лотерею и вы выиграли миллион долларов в его лице, излучают превосходство и непрошибаемую самоуверенность. Нередко манипуляторы чередуют обе тактики.

К сожалению, «красивые ухаживания» и «вау-романтика» – тоже плохой симптом. Нормальный человек выражает то, что чувствует, он естественен. А вот если человек не чувствует ничего, ему остается делать так, как в кино и как это принято «у людей». «Настоящую нежность не спутаешь ни с чем, и она тиха», – писала Анна Ахматова.

Еще признак. В нормальном диалоге участвуют обе стороны. При общении с манипулятором обычно две крайности: либо человек нескончаемо говорит о себе, либо, наоборот, о себе молчок, а вас расспрашивает и расспрашивает.

И всегда прислушивайтесь к своему физическому состоянию. Многие отмечают, что организм с самого начала реагирует на токсичного человека рядом. У кого-то ком в горле, затруднения с дыханием, кто-то начинает плохо спать, у кого-то ломит в груди или болит голова... В каждого из нас природой встроен некий распознаватель психопатологии. К сожалению, с годами, под влиянием неправильного воспитания и влияния социума многие из нас заглушают в себе этот голос.

В своей книге я привожу очень длинный список «тревожных звоночков», которые звучат буквально с первых часов общения. Мы с моими читательницами убедились: если знаешь, на что смотреть и как это интерпретировать, – хищника можно распознать «с трех нот» и даже раньше.

Знает ли он с самого начала о своем злом намерении или действует неосознанно?

Специалисты считают, что нарцисс разрушает неосознанно, поскольку обесценивание и гнев – его механизмы защиты. Его просто испепеляет зависть к вам, и, чтобы сбросить это напряжение, он автоматически вас обесценивает. Это позволяет ему хоть как-то пережить чувство жгучего, специфического стыда, который называют нарциссическим, – стыда перед самим собой за свою ничтожность и страха, что люди о ней узнают и не дадут ему нужных отражений. Чтобы понять, насколько для нарцисса это страшно, представьте, что вы смотрите в зеркало, но ничего в нем не видите.

Поэтому считается, что нарциссы манипулируют на автопилоте и не осознают этого. Истинными манипуляторами считают именно социопатов, они же психопаты, они же люди с асоциальным расстройством личности. Они одержимы ненавистью и презрением к человечеству и сознанием собственного превосходства. К нашему несчастью, эти люди, как правило, с успехом носят «маску социальной нормальности», очень обаятельны и даже харизматичны. Они манипулируют нами, чтобы использовать наши ресурсы: интеллектуальные, материальные, душевные. Но социопаты манипулируют, в том числе, и «ради любви к искусству», «для смеху» – им нравится унижать людей и тем самым утверждать свою власть. Их стихия – разрушение. Осознанное разрушение.

Я не сильно разделяю нарциссическое и асоциальное расстройства личности. Часто они «прекрасно» уживаются в одном и том же человеке. По сути, перверзный нарцисс – это человек, объединяющий оба эти расстройства, намеренно несущий зло и разрушение. Например, у всем известного «норвежского стрелка» Брейвика были диагностированы оба эти расстройства.

Поэтому я не считаю, что нарцисс совсем уж не ведает, что творит. В любом случае, он не может не отдавать себе отчет, что в его жизни что-то тотально не так. Правда, нарцисс никогда не винит в этом себя – а только людей, таких «обычных» и «заурядных», правительство, страну, заговор мировой закулисы и так далее.

Да и какая вам разница, осознанно вами манипулируют или нет? Зачем вам разбираться в сортах плохих людей? Самый главный критерий: вам плохо, хронически плохо с этим человеком.

Мне кажется очень важной ваша мысль: если вас выбрал жертвой перверзный нарцисс, значит, у вас много жизненной силы. Именно ею он и хочет поживиться, ведь у самого на месте чувств пустота... Кого чаще всего выбирают перверзные нарциссы?

Нарцисс выбирает партнера, чьим качествам завидует. А больше всего нарцисс завидует умению радоваться жизни, чувствовать, жизненной силе – так называемой витальности. Сам-то он, по сути, зомби, мертвец при жизни: у него нет желаний, его внутренний мир – унылая долина с тлеющими вулканами, которые время от времени взрываются потоками ярости, ненависти к людям и к себе. Поэтому если вы чувствительный, жизнерадостный человек, у вас есть друзья, интересное дело, вы любите и любимы – вы будете особенно «вкусны» для нарцисса.

Также нарциссы «неравнодушны» к партнерам-трофеям. Для такого человека архиважно, каков ваш статус, какое вы производите впечатление на окружающих. Поэтому чем больше вы собой представляете – тем привлекательнее вы для нарцисса. Чем сильнее он поначалу вас идеализирует, с тем большим остервенением он потом вас будет обесценивать.

Что касается социопатов, то ими изначально могут двигать криминальные мотивы. То есть, они даже идеализации объекта не переживают. Удачливые брачные аферисты, альфонсы, мошенники и прочие «настоящие полковники» и Остапы Бендеры – из этой категории людей.

В насилии виноват всегда только насильник. Поэтому жертве искать причины в себе – это значит становиться на сторону насильника и лупить себя вместе с ним. А ведь нарцисс именно таким образом и хочет повернуть дело: я тебя так любил, но ты показала свою истинную суть, и я понял, что ошибся в тебе и тебя любить не за что. Это психологическое насилие. К сожалению, обращаясь за помощью, в наше время жертва часто слышит, что она сама во всем виновата, и уже друзья и близкие начинают искать причины в ней. Почему у нас так сильна склонность обвинять жертву, что она проявляется просто автоматически?

Этот феномен называется виктимблейминг, и каждому из нас надо постепенно изживать в себе привычку обвинять жертву, а не насильника. Как понять, что в насилии виноваты не вы, а насильник? Очень просто.

Допустим, вы встречаетесь с нарциссом и регулярно слышите, что вы тупая, страшная, истеричная и так далее. Вы стремитесь «улучшиться», но поток обесцениваний становится все более мощным. При этом нарцисс почему-то не уходит от вас, а если вы делаете попытку уйти от него, бежит за вами и даже просит прощения. Вот стал бы нормальный человек цепляться за отношения с тем, кого считает тупым, страшным и истеричным? Да никогда. А он цепляется. Стало быть, ему просто нравится над вами издеваться, и насилием над вами он решает свои очень серьезные личностные проблемы.

Почему жертва редко встречает понимание и сочувствие? Во многом еще и потому, что перверзный нарцисс в обществе часто выглядит как образец добродетели и милосердия. Это называется «маска социальной нормальности». Поэтому когда вы, издерганная и доведенная до ручки, жалуетесь близким на свою несчастную любовь и тотальное непонимание между вами, на вас смотрят с непониманием и говорят: «Ну хорош уже раздувать из мухи слона. Да он отличный парень, а вот ты и правда похожа на истеричку».

И каково здоровое отношение к себе, если вы попали в отношения с насильником?

Не винить себя. Это случилось не именно с вами. При нынешнем победном шествии нарциссизма и социопатии мало кто избежал близкой встречи с подобным человеком, будь то любимый, друг, коллега или начальник. Рассматривайте ситуацию так: это моя беда, но не вина.

Что будет происходить, если вы вышли за перверзного нарцисса замуж (или женились на такой женщине)? Возможно ли там выжить и как?

Если вы человек с душой и чувствами, вам придется особенно тяжело. По сути речь пойдет о вашем убийстве, растянутом во времени. Череда болезней, растоптанная самооценка, социальная изоляция, всесторонняя деградация, потеря себя... Вот почему у жертв хищников нередки самоубийства, безвременная смерть от тяжелых болезней (часта онкология, как следствие постоянно подавляемого гнева и обиды), алкоголизм, наркомания. Почти все мои читательницы отмечают, что стали больше выпивать и курить, когда общались с нарциссами и социопатами. И это очень понятно: переживаемая душевная боль настолько велика, что хочется дать себе «наркоз», отключиться, «не быть»... Это дает иллюзию хотя бы кратковременного побега из кошмара.

И, конечно, велика вероятность стать жертвой физического насилия со стороны такого супруга, вплоть до инвалидизации и убийства.

Рядом с нарциссами и социопатами выживают лишь такие же, как они. Но вот парадокс: подобных себе они не любят, распознают их в два счета и разбегаются по разным территориям. Однако случается, например, что сходятся два нарцисса, меряются силами, и более сильный подминает под себя более слабого. Это классическая связка: нарцисс и инвертированный («вывернутый») нарцисс. Эти двое проводят жизнь в войне друг против друга, иногда меняясь ролями.

Меня часто спрашивают: а может, сразиться с хищником в честном бою? Если вы духовно здоровый человек, вы никогда в нем не выиграете. Вы готовы врать, унижать, изменять, предавать и еще многое из длинного списка? Нет? Значит, вы безоружны. Играть в нарциссовы игры – добровольно валять себя в грязи и, пожалуй, совершать самоубийство при жизни, протяженное во времени.

Чем «роковые» мужчины и женщины оказываются так привлекательны, что люди годами позволяют им унизительно и разрушительно с собой обращаться?

Причин много, и я их подробно разбираю в своей книге. Одна из них – на начальном этапе, который я называю «Обольщение», они убеждают жертву в том, что она страстно любима. А потом, когда вы выказываете надежные признаки привязанности, вам устраивают «Ледяной душ». Любовь «вдруг» исчезает, приводя вас в полнейшее отчаяние и вгоняя в сильное чувство вины, которое манипулятор подогревает своими надуманными обидами, бойкотами, обесцениванием...

С иллюзией, что манипулятор любил вас, и надеждой на то, что чудо первого безоблачного периода можно вернуть, жертве проститься тяжелее всего. Мысль, что кто-то может вместо сердца иметь черную дыру и вообще ничего не чувствовать, несовместима с картиной мира нормального человека. Да, это не укладывается в голове, поэтому стоит принять это как аксиому и не рядить голого короля в красивые одежки. Однако многие отказываются принимать эту шокирующую правду и продолжают проецировать на хищника собственные качества: способность любить, дружить, сострадать...

Порвать отношения очень сложно еще и потому, что жертва и хищник серьезно созависимы. Ну да, жить друг без друга не могут! Созависимость выработана на химическом уровне, так что это та же самая наркомания, только наркоман отравляется веществами извне, а жертва и хищник – изнутри. Неслучайно психотерапевт Адриана Имж грустно шутит, что соскочить с таких отношений сложнее, чем бросить пить.

Печально, что очень многие считают подобные отношения чрезвычайно романтичной и страстной любовью. А на самом деле речь идет о патологической созависимости «хищник-жертва».

От хищника очень трудно уйти, ведь он большой виртуоз по возвращению сбежавшей «добычи». На чем ломаются жертвы? Примерно на одном и том же. Заверения в любви. Посыпание головы пеплом и топтание картуза. Давление близких (да-да, вашей родной мамы и лучшей подруги!), которых хищник обработал заранее и которых он сейчас убеждает в том, что вы невероятно несправедливы к нему, такому несчастному и в нитку вытягивающемуся ради вас. Если это уже не работает – подключается шантаж, угрозы, преследования.

Рецепт один – полностью прервать общение. Знайте: ваш коготок увязнет, стоит вам ответить хотя бы на одну реплику брошенного хищника. Я не знаю случаев удачного сопротивления вне полного игнорирования.

Бывает, люди попадают в отношения с перверзным нарциссом по незнанию: ты просто не представляешь себе, что так бывает, и не можешь разобраться, что же происходит. Ты-то привык к здоровым отношениям: где в любви только двое, где обещания выполняются, где люди внимательны к чувствам другого. Есть ли какая-то прививка, которую можно сделать себе, чтобы приобрести иммунитет против обольстительности перверзных нарциссов и не попасть в разрушительные отношения?

К сожалению, судя по моей почте, 90% людей вышли из семей той или иной степени токсичности. Поэтому у них нет самого главного – представления о том, что есть настоящая любовь. Вот выросшая девочка и начинает «заслуживать» любовь мужчины, «улучшаться», «искать в себе» – точно так же, как она это делала в детстве, «заслуживая» любовь, например, вечно недовольной и бойкотирующей ее мамы.

Однако, хотя детская травма очень велика, многие мои читатели все же идут к специалистам, читают литературу, анализируют себя и в итоге изживают в себе наследие токсичных родителей и создают конструктивные отношения.

Что еще важно? Правильная расстановка приоритетов. Другой человек не может быть смыслом вашей жизни. Ни мужчина для женщины, ни женщина для мужчины.

И очень не повредит изучить теорию. Кто такие хищники, и какие мотивы ими движут. Какими бывают манипуляции, что такое моральное насилие.

Какие есть признаки того, что в вас влюблен нормальный, здоровый человек, точно не нарцисс?

Вас не идеализируют. К вам не прилипают. При вас не самоуничижаются. Вас ни с кем не сравнивают, никому не противопоставляют. Интересуются вашими делами и мыслями и рассказывают о своих. Уважительно относятся к вашим взглядам, увлечениям, профессии, окружению. Ваши границы не нарушают. Вы не сливаетесь с человеком, а он не сливается с вами, – вы оба сохраняете автономность. Вы знаете, что всегда можете задать человеку любой вопрос и получить ответ. Вы не подбираете слова и не штудируете горы психологической литературы, чтобы понять, что у него на уме и почему пять минут назад он улыбался, а сейчас нахмурился, молчит и смотрит мимо вас.

А самое главное – вы не чувствуете боли. Это очень большое и даже роковое заблуждение, что «любви не бывает без грусти» и «там где любовь, там всегда проливается кровь». Все страдания здоровой любви – разве что от желания поскорее увидеть любимого человека.

А есть способы поскорее проверить «подозрительного» человека?

У меня есть «фирменный» способ, но не уверена, что он подойдет всем. Откровенно признайтесь человеку в своих лучших чувствах (разумеется, если они есть!). Как показал мой личный опыт, тут и наступает момент истины. Деструктивный человек, который любые отношения видит в формате поединка, ошибочно полагает, что вы капитулировали и теперь полностью в его власти. И в самое ближайшее время задает вам жару. Человек же духовно здоровый радуется вашему признанию и говорит о взаимности. Да, скорее всего, он вам это уже сказал!

Анастасия Варчева

Рейтинг статьи: 0


вернуться Версия для печати

Комментарии


Людмила
17.04.2016 01:18
Очень все правильно написано, жаль,что я не знала о таких людях раньше. 10 лет моей жизни угроблено в стремлении понять, почему мой повелитель молчит или не смотрит на меня. И это ужасное чувство постоянной вины. Я нарвалась на самый жесткий вариант первезного нарцисса. Каждое слово могу повторить в точности из того, что здесь написано. Спасибо Тане Танк. Можно сказать, что она меня спасла.

Магдалена
26.05.2016 12:56
Написано, изложено точно про "любимого"!!! Все сходится, со всем согласна! Как себе вести точно ещё не знаю - малышу годик! Спасибо за информацию!

Алекс
07.06.2016 16:22
Мда... Девушка прислала несколько статей про "нарциссизм". Читаю, РЖУНИМАГУ... Особенно убивают комментарии одних только женщин, что логично, так как нормальный человек подобного рода глянец читать не станет. Все пишут это "мой бывший, такой же кАзел", "мой парень был таким", "мой нынешний такой" итд. Хотя одним из симптомов, данной выдуманной болезни, являются негативные отзывы о бывших. Ну и вообще - описывается любой нормальный мужчина, и если вы, милые дамы, не в состоянии с ним совладать и удержать его - то не надо придумывать болезни и проч.

Во всем виноват ты сам! Сократ

Алекс
07.06.2016 16:22
Мда... Девушка прислала несколько статей про "нарциссизм". Читаю, РЖУНИМАГУ... Особенно убивают комментарии одних только женщин, что логично, так как нормальный человек подобного рода глянец читать не станет. Все пишут это "мой бывший, такой же кАзел", "мой парень был таким", "мой нынешний такой" итд. Хотя одним из симптомов, данной выдуманной болезни, являются негативные отзывы о бывших. Ну и вообще - описывается любой нормальный мужчина, и если вы, милые дамы, не в состоянии с ним совладать и удержать его - то не надо придумывать болезни и проч.

Во всем виноват ты сам! Сократ

Ульяна
08.06.2016 00:38
Меня давно интересует эта тема, сама сталкивалась с таким человеком. Единственное, чего не могу понять – как такое поведение обюяснить с точки зрения православного христианства? Как у человека может не быть личности, эмпатии, любви и т.д., если он сотворен по обращу и подобию Божьему? Если каждый человек, согласно христианству, волен выбирать между добром и злом, как можно утверждать, что нарциссы действуют неосознанно?

Ульяна
08.06.2016 00:38
Меня давно интересует эта тема, сама сталкивалась с таким человеком. Единственное, чего не могу понять – как такое поведение обюяснить с точки зрения православного христианства? Как у человека может не быть личности, эмпатии, любви и т.д., если он сотворен по обращу и подобию Божьему? Если каждый человек, согласно христианству, волен выбирать между добром и злом, как можно утверждать, что нарциссы действуют неосознанно?

Алекс
08.06.2016 11:51
Ульяна, а где вы увидели зло в данном поведении? Не связывайтесь и все, если не нравится.

Olga
20.06.2016 19:57
Человек-невидимка,надевающий на себя чужое лицо,обедненный в жизненном пространстве , ворующий у кого не попадя хоть чего для жизни насущной("ПОдайте на кусок ДУШи и УМА"

Александра
17.09.2016 03:07
Ульяна,
мой ответ наверно конкретно для Вас. Мы с бывшим мужем оба православные, причем воцерковились лет 6 назад, с его подачи (он все искал идеологию и менял их, пока мы не пришли в Церковь). После воцерковления он проявил большое рвение, мы проучились на катехизаторских курсах 5 лет, ходили практически на все службы... И при этом именно с этого периода его нарциссизм стал проявляться все более явно, он умудрялся ссориться со мной прямо на пороге Церкви перед соборованием или причастием, или в Лавре при наших общих друзьях. Внешне он был идеалом мужа, носил для меня стульчик (у меня инвалидность, которая усилилась именно в этот период), все время держал за руку, возил на такси...
я не буду перечислять симптомы и описывать сам развод и что к нему привело. Это было сложно для меня как венчавшейся православной женщины. С другой стороны, может и проще чем для других - ложь перед лицом причастия, когда понимаешь что лжешь себе и всем окружающим, о том, что твой брак нормален и все в порядке - достаточная причина чтоб перестать лицемерить.
Возвращаясь к Вашему вопросу - это возможно даже с воцерковленными, не только с "вообще людьми", мы, даже, возможно, попадаем в зону риска. Ключевая вещь в нарциссизме - это внутренняя пустота. А что такое отпадение от Бога после грехопадения? - это отпадение от источника жизни. В результате там, где была полнота Бытия, находится пустота. Мы все так или иначе страдаем от этого. И нарциссизм - это просто еще одно из проявлений пустоты небытия. Ну вот в этом случае оно такое, в других - другое. У кого-то чуть больше, у кого-то чуть меньше... как-то так )

Александра
17.09.2016 03:09
Ульяна,
мой ответ наверно конкретно для Вас. Мы с бывшим мужем оба православные, причем воцерковились лет 6 назад, с его подачи (он все искал идеологию и менял их, пока мы не пришли в Церковь). После воцерковления он проявил большое рвение, мы проучились на катехизаторских курсах 5 лет, ходили практически на все службы... И при этом именно с этого периода его нарциссизм стал проявляться все более явно, он умудрялся ссориться со мной прямо на пороге Церкви перед соборованием или причастием, или в Лавре при наших общих друзьях. Внешне он был идеалом мужа, носил для меня стульчик (у меня инвалидность, которая усилилась именно в этот период), все время держал за руку, возил на такси...
я не буду перечислять симптомы и описывать сам развод и что к нему привело. Это было сложно для меня как венчавшейся православной женщины. С другой стороны, может и проще чем для других - ложь перед лицом причастия, когда понимаешь что лжешь себе и всем окружающим, о том, что твой брак нормален и все в порядке - достаточная причина чтоб перестать лицемерить.
Возвращаясь к Вашему вопросу - это возможно даже с воцерковленными, не только с "вообще людьми", мы, даже, возможно, попадаем в зону риска. Ключевая вещь в нарциссизме - это внутренняя пустота. А что такое отпадение от Бога после грехопадения? - это отпадение от источника жизни. В результате там, где была полнота Бытия, находится пустота. Мы все так или иначе страдаем от этого. И нарциссизм - это просто еще одно из проявлений пустоты небытия. Ну вот в этом случае оно такое, в других - другое. У кого-то чуть больше, у кого-то чуть меньше... как-то так )

Татьяна
29.09.2016 13:27
Подписываюсь под каждым словом! Встретила впервые в свои 35 лет это, не побоюсь слова, чудовище. Опыт общения с мужчинами имею немалый, и сказать, что я наивная дурочка ну никак нельзя. Я просто не знала, что ТАКОЕ бывает... И не надо говорить, что это поведение любого нормального мужика, это чушь собачья!!! Я встречала много действительно нормальных и порядочных мужчин, и мой нынешний муж тому доказательство, что такие существуют, это Мужчина с большой буквы, который никогда не манипулирует, ему это просто не надо, он самодостаточен без этих уродских унизительных игр. Так что у меня есть, с чем сравнить. А то чудовище с содроганием вспоминаю, он чуть не уничтожил меня и всю мою жизнь, и не только мне к слову. Там после него от женщин руины остаются. Самоутверждаются засчет женщин и манипулируют ими для своей выгоды только моральные уроды. Моя бы воля я бы их всех на учет к психиатру и принудительное лечение, сколько судеб изломали!

Татьяна
29.09.2016 13:27
Подписываюсь под каждым словом! Встретила впервые в свои 35 лет это, не побоюсь слова, чудовище. Опыт общения с мужчинами имею немалый, и сказать, что я наивная дурочка ну никак нельзя. Я просто не знала, что ТАКОЕ бывает... И не надо говорить, что это поведение любого нормального мужика, это чушь собачья!!! Я встречала много действительно нормальных и порядочных мужчин, и мой нынешний муж тому доказательство, что такие существуют, это Мужчина с большой буквы, который никогда не манипулирует, ему это просто не надо, он самодостаточен без этих уродских унизительных игр. Так что у меня есть, с чем сравнить. А то чудовище с содроганием вспоминаю, он чуть не уничтожил меня и всю мою жизнь, и не только мне к слову. Там после него от женщин руины остаются. Самоутверждаются засчет женщин и манипулируют ими для своей выгоды только моральные уроды. Моя бы воля я бы их всех на учет к психиатру и принудительное лечение, сколько судеб изломали!

Андрей
13.12.2016 13:54
Милые дамы!Абсолютно со всем согласен,но и вашего брата не меньше и особо ни чем не отличаются.

Андрей
13.12.2016 13:54
Милые дамы!Абсолютно со всем согласен,но и вашего брата не меньше и особо ни чем не отличаются.

Андрей
13.12.2016 13:57
Ведь Таня-Танк ясно пишет обоих полов!

Светлана
17.12.2016 09:02
Статья , ну просто ,,в десятку,, ! Спасибо огромное автору ! 30 лет ... искала ответы на свои вопоосы . Ну почему так плохо всё , ну я же стараюсь...? Куда меня только не заносило в поисках ответов ! Это был мой второй брак , по ооочень сильной любви ( теперь то понимаю , что за любовь была !) Встретились нам было 23 и 24 года. Я красивая ,и он красавец - пара что надо , всем на зависть . После первого брака сразу не торопилась выйти замуж. Встречались 5 лет.Квартирный вопрос подтолкнул нас рассписаться. Я была от счастья на ,,седьмом небе ,, ! Но ... даже не знаю или не помню с чего всё началось... а началось именно то , что описано в статье. Искренне говорю , я абсолютно не понимала что произошло с ним (хи хи я попала в ловушку !) . Начиналось всё по чуть- чуть , а потом понеслось. Я то начитавшись , пусть икнётся этим горе психологам которые печатали свои статьи в журнале ,,Работница,,женщина - должна всё успевать ! И за собой следить и что б чисто в доме было и что б на работе на хорошем счету и что б в постеле с мужем... и вот с этим ,,барахлом,, в голове строила свою счастливую жизнь ! Муж - изначально на пъедистале , а я что б не ,,ударить в грязь лицом,, .Но только не дало моё старание положительных результатов ! И впервые в этой статье нашла точнейшее описание того что было внутри ... Самоубийство ,самонаказание ,самоунижение ,самоистязание...и растянутое во времени . И как наркоз , что бы хоть на миг заглушить боль , невыносимую ,когда весь свет не мил , это алкоголь один на один с собой. Так продолжалось 5 лет. Потом говорю себе ,,стоп,, это же не моё. Но надо было найти хоть какую то поддержку. Пошла в церковь. И конечно же служители и священники казались мне теми , у кого можно спросить совета... Вот их советы : ,,Брак у человека должен быть один и нельзя разводиться - это большой грех переб Богом. Если ты (женщина) разведёшься , должда теперь жить монашкой в миру. Если у тебя такой муж , значит ты такого заслужила у Бога. Смиренно терпи и неси свой крест. Если откажешься , значит Бог накажет детей ... терпи ,смеряйся , молись , по грехам твоим дано тебе , плачь - вымаливай прощение ...........
Жуть ! Это я потом через 5 лет поняла и перестала ходить к священникам. Чем не секта, которая подавляет и без того задавленного человека.Карёжит советами жизнь и психику травмированного человека.
Сходила к психологу ,с седой бородой , значит умудрённый опытом (так я подумала) в нашей больнице ,,брак и семья,, Как вы думаете что он мне сказал , выслушав меня ? Я то ему доверилась , всё как на духу рассказала ... а он мне говорит :,,Ну что , видимой психической паталогии я не вижу , но могу порекомендовать лечь в стационар психической клиники , вот там вы действительно увидете , что у вас не проблемы , а так блажь одна ... Бежала от такого психолога без оглядки !
Ещё ,через время попытала ,,счастье ,, у другой психологши (по другому не скажешь) тоже посмеялась над проблемой , рассказала о себе , как она своего... такого великого и умного лихо заткнула за пояс, она же великий психолог. Ну на этом я поняла , что помощи ждать не от куда , а пролема существует , я мучаюсь ,я страдаю , здоровье стало подводить ...
И мне попадается на глаза книга Синельникова,купила, (хотя ещё помнились зомбирующие установки в церкви , не читайте ничего, что не является духовной литературой.) Потом была Луиза Хей , Правдина ,Луу Вилма и так далее по списку. Там рекомендовали все в один голос прощайте своих врагов,и обидчиков они ваши учителя , благодарите их , иначе вы никак не станете просветлёнными,прощайте ! Ведь все мы образ Божий , а значит мы все выполняем миссию , друг друга учим и воспитываем .Принимай всё безропотно и опять ...смиряйся и терпи или создавай для себе позитив и живи и радуйся всему что тебя постигнет(полный уход в иллюзию , так как хочешь сам себя обмануть , как буд то у тебя всё в порядке. То есть , сложи ручки и радуйся (как идиот) то что посылает Вселенная ... хотя не хочу кривить душой , много было и полезного , что я подчерпнула от этих авторов !
На это тоже ушли годы ...но всё равно не оставило чувство что, что - то никак не связывалось в одну цепочку у меня в голове , понимала что,что-то ещё очень важное я не поняла. Благо появился интернет , вот наткнулась на вашу статью , вот она то и подвела черту в моих страданиях! За что искренне благодарю автора ! Теперь хоть понятно стало , отчего такие страдания были и как себя понимать в них, как вести себя , и вы знаете , я испытала искреннее и полное облегчение , как буд то мешок свалился с плечь ! Буду рекомендовать вас своим знакомым !

Евгения
23.12.2016 02:38
Я три года была в отношениях с таким товарищем, все по схеме, я после развода, переживаю, а тут такой луч света в темном царстве! "Медовый месяц" длился 4 месяца, звоночки были (это я сейчас понимаю), а потом начался дурдом какой то. Я не понимала, что происходит, испытывала чувство вины, пыталась как то сглаживать, т.е. милая и приятная во всех отношениях женщина. Только чем дальше в лес, тем больше дров. У него там тоже травма детства, он из двойнят, мама безумно любила только одного, но тот тоже нарцисс. Еще и похлеще моего. Я забеременела, решила рожать. От первого брака у меня две дочери, на тот момент им было 15 и 10 лет. Обе его не переносили, но вежливо. Когда срок беременности перешел за 4 месяца, вот тогда начались конкретные "шоу"! Третья дочка мне далась тяжело, беременность была очень стрессовая, его истерики вообще не сдерживал тот факт, что я в положении. Когда родила, вообще озверел. Он начал обижать моих детей, оскорблять, говорить им гадости. И вот тогда у меня все прошло, и такая обида была. Поведение невыносимое, и тогда я начала читать на тему диагноза 18Б, его в армию с этим диагнозом не взяли. Дальше - больше, я пришла к выводу что он психопат и надо срочно от него избавляться. Я переиграла все, поменялась с ним местами. Выжала и выкинула. Были и слезы, и сопли, и "я жизни без тебя не представляю", и попытки жесткого прессинга. Сейчас я замужем за нормальным, здоровым психически мужчиной, но иногда, когда мы ссоримся, я впадаю в такое же чувство ужаса и вины, какие меня научил испытывать этот неадекватны человек.Справляюсь с ним осознанно. Живу счастливо, вспоминаю как страшный сон, а единственное чувство, которое испытываю к тому человеку - недоумение. Единственное, что меня реально беспокоит, то чтобы не передалась эта неадекватность дочери.

Алина
21.01.2017 23:58
Евгения, вы описали почти всё , что было со мной. То же 4 месяца счастья, а потом "холодный душ" - унижение, постоянная критика, игнор, исчезновения, появления - в общем классика жанра. Отличие в том, что я не родила от своего мучителя ребенка, хотя и хотела, но не получилось. И я не смогла дать ему реванш, а очень бы хотелось. Напишите, если не сложно, как вам удалось перевернуть ситуацию и отомстить. Дело в том, что из-за него я разрушила свою семью, потеряла работу, угробила своё здоровье. Восемь лет не могла эту сволочь забыть, до сих пор иногда накатывает. Поэтому очень хочется реванша.

Татьяна
10.05.2017 13:41
Ни о каком реванше в общении с данной категорией людей речи быть не может. Читайте внимательно - если в вас сильны моральные и духовные качества, вы никогда не сможете стать им противником. В попытках взять реванш, вас просто в очередной раз высосут и бросят. Реванш может быть только если выминаете мегатираном или таким же нарциссом. Все остальное, сокрытое под реванш - поднятие своей собственной самооценки, долго лечение у психотерапевта и отказ на все попытки нарцисса вас вернуть.

Татьяна
28.06.2017 00:23
Подписуюсь под каждым словом автора. Спасибо огромное,если бы не информация в интернете,я бы сошла с ума. Открыли глаза. Я не знала что существуют такие люди

Юлия
03.07.2017 21:49
Девченки подписываюсь под каждой буквой.Пылинки сдувал, в рот глядел.Приволок любовницу в дом (мой дом ,жена его выгнала)Любовница-жена его лучшего друга.Как объяснил потом ,отомстил ей за прошлое.Я то тут при чем?Простила и понеслось.. Не так одеваюсь ,не так делаю.Сын -придурок.(жена кстати, ему припятствует в общении, он и родного оскорблял)Жена спивается, он все помои на нее выливает всем.Как начались аналогичные проблемы у меня в семье, от решения вопросов уходил, мне наливать начал.Сдерживалась, cрывалась, хваталась за рюмку.Остановилась, поняв ,что сопьюсь,ничего не решив.Предъявила-глаза стеклянные, видите ли не при чем, он для меня старается, готов последнее для меня снять ,а я не ценю.Пришел-ушел,сразу самоутверждаться.Если что, сразу на дачу.Не одна-другой поляну накроет. Благо,к примеру бывшая одноклассница освободилась от богатого мужа,а когда то его бросила. Я была как разбитая,сердце,грудь заболело.За работу взяться не могла,день-ночь ,смысл жизни потерялсяНемой диалог внутри меня с ним.О несказанном, невысказанном,где сразу кидался ,не давая мне рот открыть,обвинять.И в изменах я виновата, даже ревновать не имею права!.Что тут такого!Он их не любит,любит меня.Более того, они ему противны,...!? Все подробности при этом смакует,рассказывая.Я дом,отца его престарелого,его дачу.Как под гипнозом.У самой сын,родители-пенсионеры,дача.А я к нему в любовь и негу.Лишь бы пылинки сдувать .Он ведь такой талант!К нему технику со всего города несут , никому не отказывает.Правда платить не хотят, козлы!но это все за глаза.Это вам говорит женщина умница, красавица,состоявшаяся ,со своим жильем,альтруистка и добрейшая к чужой боли.Мое чувство собственного достоинства вдруг сказала "Стоп!", чаша переполнилась .В ответ на всепрощение с моей стороны-замахнулся,извинился после. бить после попытался.За нож хватался,говоря ,что прирежет меня,разрежет на куски,закопает,но ведь совестливый,жить не сможет!Полиции сдастся и с собой покончит. Предъявы на пустом месте,все идеально,чисто,сын мною в техникум устроен, cам на бюджет прошел,я себя обеспечиваю. От мизагина надо бежать девчонки!Не ведитесь на их раскаянье. Взяла такси,сбежала с дачи.Услышала ласку, cледом на непокорство -мат.Прихожу в себя,пелена спала.Выговариваюсь терпеливому другу.В этот ад возвращаться не собираюсь!

Елена
29.07.2017 00:56
Света спасибо больше 30 лет муки,все пережила внуки растут так хочу пожить безнего

Кактус
10.08.2017 01:03
А больше позабавило то, что, конечно, пришла особь мужеского пола по имени Алекс и заявила что, конечно, все придумано, "бабы сами виноваты, не можете нас, красавцев, удержать", не иначе, у самого подобные задатки газлайтера - "если ничего не вышло, то виновата ты, потому что баба". Мужчины, то время, когда вы манипулировали, во всем были виноваты бабы, а ее главной целью было удержать мужика, любого, лишь бы был, по счастью, прошли. Умнеют женщины. А вам только и остается кукарекать о том, что "сами виноваты", или пугать страшилкой "сорока кошках", если ему откажешь. Как так! раньше достаточно было напомнить тупой бабенке, что "тебе уже за 25, умрешь в одиночестве с сорока кошками" и она была согласна на все, в ногах ползать, дабы заслужить "великое счастье" мужика, а теперь, глянь-ка, смеют не посыпать голову пеплом и не винить себя. Хотя по мне, так лучше сорок кошек, чем манипулятор, не уважающий женщин.
Так держать, дамы.
Надеюсь, и оставшиеся женщины просветятся, перестанут попадать в ловушки таких типов. Хотя обычно такие статьи читают те, кто уже травмирован, но...

Вероника
11.10.2017 21:57
живу с таким 33 года постепенно доходит в чем дело то анти демонстранты пью то алкоголь то йога то тайный вытаскивать себя как могу но что нет уже больше и нет поддержки ни от кого независима жильем и совместной работой но все больше ухожу в молчание и все меньше появляются дома он еще обладает магией боюсь развода но и так уже в явной депрессии и выхода не вижу как только хоть на пенсии пожить одной хоть и бедно жалко внучку она росла у нас и считает наш дом и семью родной я опять жертва хватит ли у меня здоровья но я настраиваюсь и всех должна подготовить

Анастасия
07.11.2017 13:00
Дорогие женщины, желаю вам силы воли и жизненной энергии все это пережить! Разрывать мгновенно надо все контакты с таким человеком. Была в таких отношениях в течении года и когда поняла что это за чудо, научилась действовать его же методами, зеркалила его поведение и смотрела как он мучается. Провоцировала на ревность, общалась с мужчинами, дома полный беспорядок (в итоге сам начал убираться), ни копейки на него не потратила. Он очень обижался, злился, как маленький ребенок. И в такие моменты он становился шелковым, с ними надо очень жестко обращаться, ставить на место. Но эта игра не стоит свеч, так как будущего нет, это пустые жалкие зомби. Заблокировала его везде где можно, он пытается до меня достучаться, клянеться в любви в смс. А мне просто смешно, время только потраченного жалко. В итоге решила относиться к этому, как к временному развлечению в жизни)))

Наталья
08.11.2017 15:05
Не думаю, Анастасия, что Вам попался именно из этих-такие не мучаются ни из-за кого в принципе, потому что не испытывают нормальных человеческих чувств по определению. Сама была в отношениях почти 20 лет с таким перверзным, как только недавно поняла после прочтения книги (спасибо Тане ), жалею, что не попалась книга раньше, никто и ничто мне не дало такого понимания и, наконец, хоть какого-то облегчения , как она.

Светлана
01.02.2018 09:01
Да, согласна полностью с Анастасией, что с ними необходимо взаимодействовать жестко и категорично. Ничего не бояться, их самих запугивать, жестко игнорировать, играть в молчанку, критиковать и обесценивать, указывать на все его промахи и недостатки, все высказывать в глаза и почаще сбивать корону с его головы. И ни в коем случае не бояться его ухода, несмотря вообще ни на что и на Ваш возраст тоже. Много читала про этих моральных уродцев, и все про них поняла и ни в чем себя не виню вообще!!! Ищете тепла,поддержки и взаимопонимания у других нормальных людей, в этих отношениях Вы ничего не найдете 100%. Необходимо уважать себя, ценить, любить и жалеть. И почаще спрашивать , чего же на самом деле Я ХОЧУ !!!!!! Все это получится, только когда Ваша чаша терпения переполнится и Вы очень сильно разозлитесь и четко осознаете с кем живете. Нельзя показывать свою слабость ни в коем случае, так как это волк в овечьей шкуре. съест и не подавится, сыто отрыгнет, почистит лапы, перешагнет и пойдет на поиски другой пищи пожирнее и повкуснее. Вас используют и Вы тоже так живите с ним. За добро добром, а за зло только злом или равнодушием необходимо отвечать. И никаких слез при них, оправданий, заискиваний, угодничества и других ненужных соплей. Кормите их той же отравой, ядом, ведь Вам предлагают это практически ежедневно отведать, пусть все прочувствуют на своей шкурке. Уйдет, и скатертью дорога, откроется другая дверь,и много других возможностей. Не давайте себя в обиду никому и никогда!!!!!

Галина
14.05.2018 16:48
Не могу согласиться с Анастасией и Светланой. Я в отношениях с таким типом пробыла почти 5 лет. Поженились. До свадьбы звоночки были, а после свадьбы он по полной развернулся. И тут мне очень обидно стало. И начала я его зеркалить. 4 месяца в аду. Кто кого сильнее ударит. Развелись. Он не хотел, упирался. Пришлось пригрозить, что через суд брак расторгну и все его художества в иске изложу. Пошёл со мной в ЗАГС. В июле развелись. Август кое-как вместе пережили. В сентябре уехал в другой город к родственникам. В больницу лечь хотел здоровье поправить. 2 месяца там провел. А 31 октября явился. С букетом роз. "Прости, дай шанс, давай начнём всё с начала". Я зубами поскрипела и... пустила. А спустя 2 недели уехала я в другой город на 4 дня. Вернулась: золотые мои украшения все украл и в ломбард сдал, в мою квартиру любовницу приводил и все оставил, чтобы я поняла сразу что в моём доме без меня происходило.
Выгнала его в тот же день. Так он до конца февраля у меня "очередной шанс" вымаливал, а параллельно новые отношения развивал. И в марте к той самой любовнице перебрался. Мне демонстративно (для нее) написал: хочу быть счастливым и имею на это право. Я для тебя умер, если есть вопросы, то пиши моей женщине.
Ей наплёл, что я его преследую, вернуть хочу. Она в это верит. Я попыталась ей объяснить кто он, но она очарована и слышать ни чего не хочет. Сочувствую ей. Я то знаю что ее ждёт...
Он за 4 года ни копейки в дом не принёс. Бесконечные долги. На что? Зачем? Ответ один: я не буду объяснять, ты не поймёшь.
Он никогда ни в чём не виноват. Критику в свой адрес на дух не переносит. У него 2 детей от первого брака. Живут с его отцом. Сам о детях не заботится. Дети полностью на дедушке. Пока я с ним жила, то его детей одевала-обувала и продукты вагонами им таскали. Сейчас дети на дедушкину пенсию существуют.
В этом все они одинаковы. Лживы, завистливы, готовы разрушать чужие жизни даже если себе навредят. Живут за чужой счет. Слово не держат...

115172, Москва, Крестьянская площадь, 10.
Новоспасский монастырь, редакция журнала «Наследник».

«Наследник» в ЖЖ
Рейтинг@Mail.ru

Сообщить об ошибках на сайте: admin@naslednick.ru

Телефон редакции: (495) 676-69-21
Эл. почта редакции: naslednick@naslednick.ru