Наследник - Православный молодежный журнал
православный молодежный журнал Карта сайта

Ради того, кто рядом

№ 33, тема Терпение, рубрика Спутник

 

Со мной такое случилось впервые. Нет, влюблялась я и раньше, но чтоб мне ответили тем же, да и еще и любимчик всей школы! Загоревшая и похорошевшая после лета, рядом с высоким красивым парнем я ощущала себя на высоте. Сашка не только красивый, умный, остроумный, спортивный, он еще и добрый, внимательный, честный. Я знала, что он души во мне не чает, и мне все это безумно нравилось. Я быстро сошлась с его семьей и друзьями, даже учителя были рады нашим отношениям, несмотря на всю строгость порядков в нашей школе. У меня не было отца, я привыкла все делать сама и умела за себя постоять, а Саша был старше меня и впервые дал мне понять, что я не «сама», что я могу быть хрупкой, беззащитной, а он за меня заступится. Все это грело мне душу, но почему-то у меня в голове не могло уложиться, что это навсегда. «Наверно, из-за недолговечности отношений наших приятелей», – думалось мне. Сашу это очень огорчало и обижало, он искренне верил и уговаривал меня верить, что мы созданы друг для друга.

Постепенно он занял всю мою жизнь: в школе, после школы, в гостях у друзей, на тренировках, вечером часами у телефона. Мне было с ним интересно, но в то же время почему-то все чаще хотелось от него спрятаться. Звонки и смс-ки по вечерам постепенно превратились в ежедневную обязанность. Он контролировал каждый мой шаг, везде брал меня с собой, я стала жить его жизнью. Меня это не очень радовало и даже изматывало. Потом я приболела, ела мало, мне не хватало витаминов, у меня началась депрессия, я стала сильно уставать, и вся ситуация мне казалась еще обостренней. Сашка терпел все: мои частые срывы, укоры, претензии – все! Был рядом… Но мне все хотелось от него убежать, спрятаться. Я тяготилась его присутствием, его терпением, сама не зная почему. Я стала понимать, что так больше нельзя. Много раз я порывалась расстаться с Сашей. Но все заканчивалась его уговорами. Он говорил, что не зря нас свела судьба, что мы должны быть вместе. «Должны»!

К счастью, я стала в то время ходить в церковь, стала искренне молиться, посещать службы, советоваться с батюшкой… Но все так же терзалась и мучилась. «Он ведь любит меня, почему я не могу терпеть его, почему не могу принять его терпение?»

И ответ пришел. «Не торопись отдавать свое сердце», – как-то сказал мне батюшка. Я вышла из храма, и меня как холодной водой окатило, мне было горько, больно и страшно осознавать, что я не могу терпеть, потому что... не люблю Сашу, мы не созданы друг для друга, и я не смогу с ним быть… Я осознавала это так ясно и бесповоротно, что сомнений больше не было. Я не знала и не думала, что будет дальше. Я знала лишь, что так больше продолжаться не должно. Но как, как ему это сказать? Сашке, который так меня любит…

Расставались мы долго – он не хотел меня отпускать… Сашка заканчивал школу в мае, в мае мы и расстались окончательно. «Мы должны забыть друг о друге навсегда, – сказала я по телефону. – Мне нужна свобода!»

Прошло четыре года с того момента, как мы расстались, два из которых я не могла прийти в себя. Все лето после расставания я не могла привыкнуть к тому, что рядом нет Саши, который всегда раньше был. Моя жизнь опустела, я сама не знала, что мне делать со своей свободой, ведь он наполнял все мое существование. Я каждый вечер думала о том, что произошло, и не могла уснуть. Меня винили все – друзья, мама и в первую очередь я сама. Никто не понимал, как я могла бросить его, ведь он так меня любил… И я стала сомневаться в правильности своего поступка. Мне стало казаться, что я действительно неправа, что я его все-таки люблю, и что мы все-таки должны быть вместе. Все эти мысли постоянно преследовал меня. Все усугубилось, когда в сентябре я пришла в одиннадцатый класс в школу… «Сашка, Сашка», – слышала я постоянно в рассказах наших общих друзей. При каждом упоминании его имени меня охватывали тоска и жуткое чувство вины.

Я долго думала и решила, что все-таки люблю его и должна ему об этом сказать, может, можно еще все вернуть, ведь он такой добрый, хороший, что еще мне надо? Я договорилась о встрече с ним, узнав его новый телефон у знакомых… Я была готова просить прощения, просить все вернуть. Но неожиданно мама, с которой после моего расставания с Сашкой мы стали ближе, посоветовала: «Потерпи, подожди, не стоит. Предложи ему дружбу, но не давай воли чувствам». Я не понимала, что значит «потерпи»! Потерпеть усталость – это понятно, но тут речь идет о чувствах! Зачем терпеть? Если сейчас не решить, то потом будет поздно. «Потерпи», – сказала мама.

Мы встретились с Сашкой, немного неловко поговорили, договорились о дружбе. Потерпела… Потом я долго ругала себя, что потерпела… Отношения с Сашкой были сухими и напряженными. Тоска накапливалась, иногда переходила в депрессию. Я следила за его жизнью через друзей, Интернет, и тайком страдала, что он неприветлив, закрыт от меня, что у него теперь другая, неизвестная мне жизнь. Все это переходило в затяжную тоску, боль, одиночество, депрессию, из которой я не могла выйти. «Потерпи, чтоб не было еще больнее», – говорила мне мама. Много раз я порывалась открыться Сашке, но «потерпи» меня останавливало. «Зачем терпеть?» – терзалась я сомнениями –«Хуже уже не будет, и вдруг еще все получится». – «Потерпи», – опять слышала я в ответ… Я не знала зачем это «потерпи», но верила маме и батюшке, молилась и, не понимая до конца, зачем, терпела. Прошел год. Боль и тоска не отпускали. Я искала встреч с Сашкой, иногда сама звонила ему, пытаясь общаться запросто по-приятельски, звала куда-нибудь. «Я не могу, у меня дела», – получала в ответ. Я не верила, что мой Сашка, который был так трогателен и искренен ко мне когда-то, теперь может быть так суров и равнодушен… Мне казалось, что ему тоже тяжело, и на подруг, которые из его уст слышали, что обратного пути он не видит, что все кончено давно раз и навсегда, я не обращала внимания. Спустя полтора года страдание перешло предел, и я решила, что облегчить его смогу только признавшись Саше во всем… и опять: «Потерпи еще немного, Леночка», – услышала я мамин совет. «Потерпи!?.. Они не понимают, чего мне все это стоит... Сколько я терпела, страдала, и конца этому нет. Разве может быть еще больнее?» –жалела я себя. В последний раз, когда терпение опять подходило к своему пределу, меня не отговаривали, мне просто посоветовали поставить срок: потерпеть еще две недели, всего две. Это были тяжелые две недели. Я потерпела, встретилась с Сашкой, еще раз попросила прощения и все.

Спустя два года я понимаю смысл своего слепого терпения, понимаю от чего оно меня уберегло, что та боль и переживания – ничто по сравнению с тем, что могло бы быть, если бы я не потерпела, если бы не было рядом тех, кто помогал и останавливал меня. Сейчас я точно знаю, что Сашка очень хороший, но не мой человек. Господь развел нас и больше не сводил. Теперь я очень рада этому. Как ни странно, боль прошла, когда я узнала, что у Саши появилась девушка... Со временем мне открылся смысл моего терпения: все, что пришлось потерпеть и перестрадать, было ради того, кто теперь рядом со мной.

Рейтинг статьи: 0


вернуться Версия для печати

115172, Москва, Крестьянская площадь, 10.
Новоспасский монастырь, редакция журнала «Наследник».

«Наследник» в ЖЖ
Рейтинг@Mail.ru

Сообщить об ошибках на сайте: admin@naslednick.ru

Телефон редакции: (495) 676-69-21
Эл. почта редакции: naslednick@naslednick.ru