Наследник - Православный молодежный журнал
православный молодежный журнал Карта сайта

Я перестала мечтать

№ 12, тема Надежда, рубрика Личное

Здравствуй!

Твое письмо впервые за долгое время вернуло меня к размышлениям о мечте. Сама я стараюсь об этом не думать, гоню от себя все мысли, которые облекаются в форму, более-менее напоминающую мечту. Мечтать мне кажется бесполезным. Однако и мне не чужды приступы мечтательности. Хотя нет, я не так выразилась, не приступы. Мечтательность можно сравнить с робким растением, которое, вырастая, ветвясь, заполняет все существо человека. Пожалуй, я ставлю знак равенства между фантазиями и мечтами...

Я не мечтаю. И не потому, что не мечтательница. Наоборот, многие считали и считают меня идеалисткой, живущей в нежизненном мире, лелеющей свои нежизненные идеалы. Такие отзывы о себе слышать странно, потому что эти «нежизненные» в чьих-то глазах идеалы – суть моей жизни. Когда-то одна из подруг (и, слава Богу, единственная, кто так решил) написала мне прощальное письмо, в котором были слова о том, что я живу в своем мире, он замечательный, и здорово, что он у меня есть, но он обречен. И когда он рухнет, мне будет страшно и больно под его обломками. Прошло уже несколько лет, но этого со мной не произошло. В «своем» мире я продолжаю жить, радоваться, удивляться. И хочется думать, что я живу не с представлениями о людях и не в окружении бесплодных идей, а в том же мире, что и остальные, только со своей верой. Я верю, что добро и правда – истинны и что они все же торжествуют. Не так явно, чтобы всякий раз можно было уверенно говорить о победе добра над злом, но почти постоянно неявленно – в душах людей, превращаясь в голос совести, заставляя их, пусть украдкой, пусть не каждый день, но совершать хорошие, непривычные поступки, которые нельзя свести к выгоде...

Так почему я не мечтаю? Я перестала мечтать тогда, когда поняла, что мои мечты не сбываются (на это, однако, ушли годы). Вернее, не сбывается та самая, заветная, которая у многих женщин одна и та же. Какие-то, возможно, и сбывались, но они тут же переставали быть мечтами. Оказывалось, что это и не мечты вовсе, а, скорее, желания. Ну, например, приобрести новых друзей… или где-то побывать, найти хорошую работу. Кто из нас такого не загадывал?.. Загадываешь всегда так много, и что-нибудь обязательно исполняется.

Но не удается отодвинуть на второй план, чем-то заменить то несбывшееся, что загадываешь из года в год, и безуспешно.

Сначала я загадывала это желание в школе, наивно, восторженно, с несомненной верой в то, что все непременно исполнится. Даже если не в миг, то когда-нибудь. О счастье гадали, пуская свечку по воде... Она поджигала бумажку с желанием, которое якобы должно сбыться, потом эту обгоревшую бумажку я хранила в шкатулке как верное обещание того, что заветное непременно произойдет. Потом то же самое загадывала, уже учась в институте, грустя вечерами, исписывая одну за другой страницы дневника. И это уже переставало быть желанием, а начинало осознаваться именно как мечта: что-то далекое, желанное, настолько долгожданное – слишком большое, чтобы стать правдой. И в то же время это значительное и важное должно было нагрянуть вот-вот, в мыслях страшно было допустить промедление в его осуществлении! Уже не устраивало «когда-нибудь» – это должно было случиться как можно быстрее, завтра! Тогда же стало казаться, что сил ждать исполнения своей мечты почти не осталось. Вот-вот они иссякнут – и что тогда?! Одиночество, блуждание по семьям друзей, у каждого из которых жизнь сложилась? Кроме меня… Или «в омут с головой» – брак без любви? А нужна была именно любовь! Не просто человек рядом, не стабильность, не достаток, а глубокое, сильное чувство, которое сроднит меня с другим и все мои дела наполнит смыслом. Я понимала, что это может сделать только любовь. И до сих пор я ее жду. Ее одну...

Однажды я осознала – нет, остро почувствовала! – что во мне самой очень мало любви, ее катастрофически не хватает. Так откуда же ей взяться в моей жизни, когда ее нет во мне?! И поняла я это не потому, что не ладились мои отношения с людьми (напротив, вокруг меня было много друзей, людей, которые были мне по-настоящему дороги и которые любили меня), а потому что я узнала о том, какой должна быть Истинная Любовь. Впервые задумалась не о той любви, какой она была в моем понимании, а о той, которую нам заповедал Господь: «Да любите друг друга». Тогда я спросила себя: «А так ли мы любим друг друга?» – и поняла, что нет. А так ли мы хотим любить и чтобы любили нас? Не о другом ли чувстве поет и грезит наша душа? О другом. А как получить ТАКУЮ Любовь в свое сердце? Только через связь с Богом. Сам человек не поднимется на такую высоту, не прыгнет выше своей головы и, как Мюнхгаузен, не вытянет себя за волосы из болота.

Тогда о том, о чем до сих пор мечтала, я стала молиться. С тех пор как я впустила в свою жизнь веру, я решила, что мечтать бессмысленно, как бессмысленно ждать чуда, поджигая бумажки с желаниями. Верующий человек должен уповать на Бога – не мечтать, а верить в то, что просимое будет дано, если жить по заповедям. Только до такой правильной (не говоря уж о праведной) жизни мне очень и очень далеко. И лишь недавно я поняла, почему у меня нет той любви, той семьи, которую я так долго жду и так сильно желаю. Ведь семья, о которой я раньше мечтала, а теперь неумело молюсь, – такое же чудо, такой же огромный дар, как и вера. И такая семья может быть обретена только в вере, как следствие веры, а вера моя слаба. И покуда я не взращу в своем сердце настоящей крепкой веры, не будет у меня любви, не будет семьи. Когда я посмотрела фильмы двух фестивалей «Семья России», слезы счастья выступили на глазах: и все-таки это есть! То, о чем я мечтала! От этих «обыкновенных чудес», запечатленных на кинопленку, не позволяющих умереть моей надежде, захотелось плакать и молиться.

Сегодня я могу написать тебе только о своей несбывшейся мечте, но кто знает, чему суждено сбыться, а чему нет? На все воля Божья. И, возможно, меня давно накрыла бы безнадега, когда бы все эти годы во мне жила только мечта, а не вера. Когда бы я по-прежнему гадала на Святки, возлагая свою последнюю надежду на обугленную бумажку с заветным желанием. Сейчас я верю в милость Божию, а значит, не могу не ждать ее и для себя.

Людмила, г. Воронеж

Рейтинг статьи: 0


вернуться Версия для печати

Комментарии


Анастасия
25.07.2014 01:30
Раньше вы надеялись на чудо мечты, а теперь на Бога. В чем разница? С учетом того, что не получено желаемое ни тем и ни иным способ. Это сублимация.

115172, Москва, Крестьянская площадь, 10.
Новоспасский монастырь, редакция журнала «Наследник».

«Наследник» в ЖЖ
Рейтинг@Mail.ru

Сообщить об ошибках на сайте: admin@naslednick.ru

Телефон редакции: (495) 676-69-21
Эл. почта редакции: naslednick@naslednick.ru