Наследник - Православный молодежный журнал
православный молодежный журнал Карта сайта

Не садитесь мне на шею!

№ 28, тема Долг, рубрика Вопрос в редакцию

 

Здравствуйте, уважаемая редакция! 
С интересом читаю вашу рубрику, в которой психолог отвечает читателям. Решил тоже посоветоваться. 
Каждый человек берет на себя в жизни какие-то обязанности. Ну, например, когда подписывает контракт при устройстве на работу, или когда создает семью… В таких случаях все понятно: человек сам, в здравом уме и трезвой памяти, осознанно возлагает на себя ответственность за их выполнение. Но бывают ситуации, когда человеку его ближайшее окружение (член семьи или коллега по работе) пытается навязать обязательства и ответственность, которые сам человек на себя добровольно не возлагал и считает их для себя неприемлемыми. У моего друга в семье, а у меня на работе как раз такая ситуация. Как этому противостоять?
Дмитрий
 
Отвечает Юрий Журин, кандидат психологических наук, постоянный автор "Наследника".
 
Всегда были и есть люди, которые используют понятие долга и ответственности для достижения своих личных целей за счет других. Выходов из таких ситуаций видится два. Первый: человек четко отстаивает свою позицию, сообщая, что он выполняет свои обязательства и новые взять на себя не может, или готов взять при условии, что другая сторона также изменит свои обязательства или условия. Такая ситуация напоминает деловые переговоры, это ассертивное (уверенное) поведение при отстаивании своих психологических границ в общении с людьми, нарушающими эти границы. 
 
Второй вариант – это когда близкие люди все же своими требованиями «продавливают» наши границы и начинают предъявлять все новые и новые требования, взывая к нашему чувству долга. И пытаются нам с помощью слов «долг» и «ответственность» навязать, передать обязательства, которые нами считаются чрезмерными или просто не нашими. В таких ситуациях, как правило, возникают напряженные и конфликтные отношения между людьми. 
 
Вот несколько примеров. В семье, где нет отца, может быть ситуация, когда мать, не осознавая этого, требует от своего уже взрослого сына, например, чтобы тот чаще был дома и проводил время с ней, – то есть компенсирует для себя отсутствие рядом мужа за счет своего сына. Сын в такой ситуации будет чувствовать, что ему не дают свободы, его контролируют и не дают жить своими целями и интересами. Борьба за свободу с одной стороны и желание навязать обязанности, не свойственные сыну, – с другой приводят к конфликту, в котором мама может говорить: «Ты мой сын, и должен мне помогать, это твой долг», – и так далее. Да, сын несет ответственность перед родителем, но где граница, за которой заканчивается его ответственность и начинается ответственность самих родителей? 
 
В таких семейных отношениях очень трудно отстаивать свои границы, особенно если сами родители не умеют этого делать. Но что-то все-таки сделать можно. Во-первых, важно уважать своих родителей и ответственно выполнять те обязательства, которые являются в данной семье традиционными (например, уборка своей комнаты, совместное проведение главных семейных праздников, помощь семье в обязательных делах, связанных со здоровьем близких или социальными задачами семьи, такими как ремонт или заготовка на зиму картофеля). Если молодой человек выполняет достаточно традиционных обязательств в семье, то у него появляется внутренняя уверенность и свобода при формировании своих личных дел, и тогда ему легче говорить с родителем о своих интересах. 
 
Второе, что можно сделать – помочь родителю найти какое-то интересное дело или интересный круг общения, чтобы в своем возрасте он не был одиноким. Ну и, безусловно, важно молодому человеку быть терпеливым и стремиться удерживать баланс между семейными делами, которые необходимо делать, и своими личными интересами и желаниями. А они у молодого человека обязательно должны быть. Иначе не будет в будущем родителя, способного удерживать границы отношений со своими детьми. 
 
Другой пример. Каждый из нас имеет опыт вхождения в новый коллектив на работе, в школе, институте или армии. И, возможно, вам знакомы ситуации, когда в коллективе коллеги по работе или руководитель сваливают работу, обязанности и ответственность со своих плеч на ваши с помощью давления и манипуляций, при этом формально эта работа не является вашей. В такой ситуации важно понимать, что такие халявщики есть практически в любом коллективе, они в процессе общения на работе вычисляют людей с тонкими психологическими границами, людей, которые при давлении на них могут начать делать больше, то есть за себя и за другого. 
В подобных ситуациях, в первую очередь, важно в самом начале отношений дать понять, что вы работаете только за себя. Во-вторых, максимально неэмоционально общаться с теми, кто, как вам кажется, будет злоупотреблять вашими добрыми отношениями. И третье, минимально давать в общении информацию о себе и своей личной жизни, так как люди, которые пытаются манипулировать нами, используют личную информацию о нас и наши эмоции для давления на нас в момент, когда им захочется переложить ответственность. 
 
Чтобы как можно меньше попадаться в такие ловушки, нужно быть взрослым, самостоятельным человеком, четко осознающим границы своей ответственности, и принципиальным в те моменты, когда надо давать отпор тем, кто чувство долга использует для манипуляций. 
 
 
 

Рейтинг статьи: 0


вернуться Версия для печати

115172, Москва, Крестьянская площадь, 10.
Новоспасский монастырь, редакция журнала «Наследник».

«Наследник» в ЖЖ
Рейтинг@Mail.ru

Сообщить об ошибках на сайте: admin@naslednick.ru

Телефон редакции: (495) 676-69-21
Эл. почта редакции: naslednick@naslednick.ru