Наследник - Православный молодежный журнал
православный молодежный журнал Карта сайта

Как найти спутника жизни?

№ 15, тема Радость, рубрика Спутник

Осенью 2006 года в Москве в Политехническом музее Сретенским монастырем по благословению Святейшего Патриарха Московского и всея Руси Алексия II был организован цикл лекций и бесед, адресованных молодежи, «Христианская семья в современном мире». «Наследник» планирует знакомить своих читателей с содержанием этих лекций. И первая тема, к которой мы решили обратиться, – поиск спутника жизни: как искать, зачем искать и какими критериями при этом руководствоваться. Об этом рассказывает священник МАКСИМ ПЕРВОЗВАНСКИЙ.

То, о чем мы будем сегодня говорить, не претендует на истину в последней инстанции. Вообще мы должны учиться отличать конкретное и не подлежащее обсуждению учение Церкви по ряду догматических, канонических вопросов от вопросов поведения, образа жизни, которые Церковью не регламентированы строго и окончательно. Последние мы можем спокойно обсуждать и иметь разные мнения. И наша сегодняшняя тема как раз к таким и относится.

 

Научись его радовать

Итак, поиск спутника жизни. Два слова о том, почему это вообще необходимо. По учению Церкви, еще в раю Господь, посмотрев на Адама, сказал: «Нехорошо быть человеку одному». Я сейчас оставляю монашеский образ жизни, потому что, когда человек принимает монашеский постриг, он причисляется к ангельскому образу и перестает быть в каком-то смысле полностью человеком, это совсем другой образ жизни.

Итак, человеку быть одному нехорошо, и это можно долго обосновывать, но сейчас я скажу только несколько слов, почему нехорошо. Когда мы находимся в детском возрасте, мы включены в иерархическую систему родственников, где есть мама, папа, дедушка, бабушка, я маленький, у меня, может быть, есть сестры и братья, для кого-то я старший, для кого-то я младший, кого-то я слушаюсь, за кого-то отвечаю. Выходя из этого возраста, мы получаем колоссальное ощущение свободы, жизни для себя любимого.

Все мы имеем двуединую заповедь – о любви к Богу и любви к ближнему. Кого мы любим здесь, на земле? Ну, себя я люблю, а кого еще? Да никого. Всеми остальными я очень успешно пользуюсь в том смысле, что мне с ними хорошо и приятно. А ведь смысл любви – это не когда мне хорошо, а когда хорошо тому, кого я люблю. А так, я вырос и от родителей ушел (если мне что-то не нравится), друзей, работу я выбрал по своему усмотрению, для себя любимого. И поэтому Господь так устроил брак, чтобы хоть одного человека ты по-настоящему любил, причем того, которого хочешь любить. Дается тебе человек, так люби его, уступи ему, научись жить ради него, не себя радовать, а его радовать, а потом ребенок появляется, и его научись любить…

Когда мы долгое время после детского возраста предоставлены сами себе, мы можем законсервироваться в этом состоянии. Например, уже годам к 25-ти у человека возникает привычка жить одному, он умом понимает, что надо жениться, но появляется внутреннее нежелание, страх что-то изменить. А к 30-ти эта привычка становится уже очень сильной. Жизнь же для себя развивает в человеке не лучшие его качества и, так или иначе, провоцирует его на эгоистический путь движения по жизни. Исключения, конечно, бывают. И если уж мы не женимся или не выходим замуж, надо пытаться свою жизнь организовать максимально не для себя, а в служении. Я не говорю уже о том, что отцовство или материнство совершенно по-новому раскрывают личность человека и крайне важны для нормального взросления.

 

Этот человек – мой

Так как же все-таки найти спутника жизни?

Во-первых, о том, чтобы Господь послал надежного, верного, хорошего спутника жизни, надо просить. Я это сейчас произношу и дальше эту тему развивать не буду. Если мы молимся, что нужно делать дальше? Просто молиться недостаточно. Бывают, конечно, и чудеса, когда раздается звонок в дверь и ангел приводит спутника жизни. Но, как правило, мы должны делать что-то еще.

Поговорим сначала о чувствах. Считается, что жениться надо по любви, причем обычно под любовью подразумевают именно эмоции, чувства. Я сейчас какое-то время под словом «любовь» тоже буду подразумевать эмоции, хотя апостол Павел четко говорит, что любовь есть не эмоции, а совокупность совершенства. Примем пока любовь с маленькой буквы – как некие эмоции. Какие эмоции у меня должны быть, если я собираюсь жениться, какие эмоции необходимы и достаточны? Вот есть девушка: какое чувство должно быть у меня, чтобы я мог жениться? Должна быть устойчивая эмоция приязни, эмоция стремления быть с этим человеком. Вообще я являюсь сторонником такого распространенного взгляда, что любовь не должна браку предшествовать, а должна в браке рождаться, совершенствоваться, крепнуть или умирать, если в браке что-то нехорошее происходит. Нормальное и правильное развитие отношений в браке – это когда каждую годовщину вашей свадьбы вы понимаете, что раньше свою жену и не любили, и только теперь осознаете, что такое любовь. То есть когда любовь возрастает.

У меня есть знакомый священник (если бы я лично его не знал, я не дерзнул бы его историю сейчас рассказать) но он лично мне все поведал, свидетельствую из первых уст). Он старше меня всего на 3 или 4 года, и он увидел свою невесту первый раз под венцом. Она была с Западной Украины, он – из Орловской области, их отцы дружили в молодости, договорились поженить детей, воспитали своих детей так, что для них воля родителей была свята. Дети приняли эту волю как свою, не то чтобы их насильно к алтарю повезли. А парень собирался стать священником. И когда ехал за невестой, которую до этого не видел ни разу, то рассуждал так: «Попадется хорошая – буду счастлив в браке, попадется плохая – буду больше времени в храме проводить» (смех в зале). Попалась хорошая. Он стал священником, детишек куча. Мы жили рядом, в соседних домах, в течение двух лет, и я свидетель их счастливого брака. Так что бывают и сейчас такие ситуации, когда люди женятся по благословению.

Так какое же чувство все-таки необходимо, чтобы решить вопрос о женитьбе? У меня есть знакомый молодой человек, сейчас он женат, есть дети. Он мне рассказывал, что когда он впервые увидел свою будущую жену, то, с одной стороны, он не влюбился, а с другой, сразу понял, что это тот человек, который ему предназначен. А он был даже не крещен тогда и такие слова, как «Бог» и Его «Промысл», были вне поля его зрения. И вот он почувствовал, что это – она, но не влюбился. Это повергло его в ступорозное состояние: ведь он знал, что надо влюбиться. А влюбленности нет. А это – она. И тогда впервые в жизни он посоветовался с отцом. Он рассказывал мне, что специально вытащил отца за грибами и там, в лесу, говорит: «Пап, понимаешь, я должен жениться». Отец чуть не упал. «Ты что?! Ты что наделал? Разве я тебе не говорил, чтобы никаких глупостей?» – «Пап, да я даже за руку ее ни разу не взял. Я увидел ее, мы пообщались, и я понял, что это она, но я ее не люблю». Но мудрый отец сказал: «Женись. Все нормально будет. Повстречайтесь годик, и женись». Он женился и, действительно, в браке счастлив.

Так вот я думаю, что для того чтобы жениться, необходимо чувство, что этот человек – мой, что он мне дан, и все плюсы и минусы, все дурные привычки и замечательные черты характера – все это для меня. При этом чем меньше здесь эмоций, от которых «сносит крышу», тем лучше. Но чувство, что это мое, мне: жена или муж, – должно быть. Это благословение Божье, это моя судьба, мой крест. Основания для этого чувства могут быть разными, но само чувство должно быть. И это неизменяемое. Я убежден, что это чувство необходимо и достаточно для того, чтобы вступить в брак.

 

Надо на него посмотреть

Теперь на уровне разума. Конечно, надо как следует думать, прежде чем вступать в брак. Есть несколько моментов, на которые надо умом обращать внимание в своем будущем избраннике. Во-первых, его родословная. Все мы являемся плодом на древе собственного рода. Как бы мы подчас ни хотели быть непохожими на наших родителей, так или иначе позитивные или негативные стороны образа жизни накладывают на нас отпечаток, и чем дальше, тем больше. Нет ничего удивительного, если девушка в 20 лет непохожа на свою пятидесятилетнюю маму, но есть очень большая вероятность, что в свои 50 она будет похожа на свою маму. То, что я сейчас говорю, вовсе не значит, что какое-то несоответствие вашим ожиданиям является однозначной причиной незаключения брака, это не так. Просто надо обратить внимание и учесть.

Иоанн Кронштадтский говорил, что человек такой, какой он дома. Поэтому, во-вторых, надо посмотреть, как общается ваш избранник со своими родителями, братьями, сестрами, бабушками, дедушками, друзьями, соседями, сотрудниками по работе, то есть что он за человек не по отношению к вам, а по отношению к другим людям. Причем желательно посмотреть в тот момент, когда он не думает, что на него смотрят, чтобы увидеть, что там, под слоем душевной штукатурки, у человека. И если вдруг вы увидите Хама, не надо обольщаться и думать, что это не выльется на вас. Обязательно выльется, и ничего вы с этим не сделаете. И если вы говорите, что готовы жить с этой истеричкой, то надо понимать, что вы делаете сознательный выбор, а жизнь длинная-длинная… То есть надо представить себе: хочу ли я с этим человеком прожить всю жизнь, стать бабушкой его внуков или дедушкой ее внуков.

Мы в каком-то смысле все инвалиды. У нас эмоциональные прицелы сбиты и в силу нашего воспитания, и в силу воздействия образов массовой культуры. И если она отвязанная курящая блондинка 180-90-60-90, то эмоционально тебя может мало волновать, что такая женщина рожать нормально не может. Она ведь так похожа на девушку с рекламы рая. И часто требуется серьезное усилие ума, чтобы эту свою инвалидность преодолеть.

 

«Вы испортили мне жизнь»

Расскажу еще случай. Я работал в школе-пансионе. На выпускном вечере одна очень хорошая девушка подходит к учителю и говорит ему: «Иван Ильич, вы испортили мне жизнь». – «Анечка, как ты можешь такое говорить? Я в тебя душу вложил, а ты такое говоришь!» А в пансионе жили все рядом, и учащиеся видели преподавателей в жизни, в семье, а не только на уроке. – «Я понимаю, – говорит она, – что муж должен быть такой, как вы. А я такого среди своих сверстников не видела, не встречу и понимаю, что теперь и замуж не выйду». Причем там никакой влюбленности ученицы в учителя не было. Это было просто рациональное, интеллектуальное созерцание: муж таким должен быть, а таких нет. И знаете, что он, умный человек, ей ответил? – «Аня, ты не видела меня в 16 лет».

И это ответ, какого мужа не надо искать. Не надо искать мужа, сформированного другой женщиной. Есть такая распространенная большая ошибка, когда девушка ищет себе человека, состоявшегося профессионально, эмоционально, психологически, социально, за которого можно выйти замуж. Такое бывает, и это не значит, что так нельзя выходить замуж. Можно, но не надо ставить это целью, потому что, скорее всего, вы воспользуетесь плодами чужого труда и это, как минимум, обидно, что не вы вложили душу в то, чтобы этот мужчина стал мужчиной. И не смущайтесь несовершенством молодых людей в юном возрасте, потому что это естественно. Человек достигает полноты своей личной жизни именно в браке.

 

Не позволять себе быть безвольным

К сожалению, многие современные люди потеряли способность к так называемому простому действию. Мне нравится девушка, я хочу на ней жениться, я понимаю, что это было бы хорошо, но я начинаю терзаться сомнениями: а сделаю ли я ее счастливой? И вообще, может быть, это не то и, может быть, это все искушение, может быть, надо подождать кого-то другого? И начинаю себя перепроверять до бесконечности. Или, наоборот, не подумав, начинаю ломиться, как танк. Все это, так или иначе, есть нестыковка. Воля должна работать вместе с разумом и сердцем, то есть если вы решили пожениться, то надо жениться и не мучить себя бесконечными сомнениями, не терзать себя, не делать себя и своего избранника несчастными. Чтобы этого не случилось, должна быть некая ясность, которая начинается с внутренней ясности. Надо свою волю держать под контролем ума и чувства, не позволять себе быть безвольным. И, конечно, в этот момент очень важным может оказаться совет родителей и духовника.

Рейтинг статьи: 0


вернуться Версия для печати

115172, Москва, Крестьянская площадь, 10.
Новоспасский монастырь, редакция журнала «Наследник».

«Наследник» в ЖЖ
Рейтинг@Mail.ru

Сообщить об ошибках на сайте: admin@naslednick.ru

Телефон редакции: (495) 676-69-21
Эл. почта редакции: naslednick@naslednick.ru