Наследник - Православный молодежный журнал
православный молодежный журнал Карта сайта

«Знай себе цену!», или Как я не вышла замуж

№ 19, тема Талант, рубрика Спутник

Образ парня, с которым бы я хотела встречаться, возник очень ясно, и я все ждала его, забраковывая других претендентов. Андрей возник неожиданно, и хотя не соответствовал выдуманному образу, мне вдруг стало все равно. Андрей тоже учился в СГАП, был на два курса старше (а я-то решила, что никогда не буду встречаться со студентиками своего же вуза), но даже на это я не обратила внимание. Мы познакомились на вечеринке, а потом Андрей просто позвонил мне на мобильный (хотя я ему номера не давала) и пригласил в кино. С этого момента все и началось. Мы встречались с ним полгода, Андрей блестяще защитил диплом, мы его весело обмыли, и я испекла свой первый в жизни торт. Первое время я была настолько счастлива, что странно даже вспомнить – неужели человек может испытывать столько счастья? Я засыпала и просыпалась с улыбкой, хотелось обнять весь мир, всех-всех любить. Тогда мне было 19. Это был мой первый опыт любви (и такой удачный!). Мы решили пожениться, когда Андрей твердо встанет на ноги, зарекомендует себя на новой работе – то есть где-то еще через полгода. Я представляла себя женой Андрея: наш быт, наш дом… И всерьез принялась учиться гладить мужские рубашки и брюки и варить супы.

– Маша, только не сожги, – уговаривал меня папа, когда я раскладывала ворох его рубашек для глажки.

– Я Андрея никогда в рубашке и брюках не видела. Он носит джинсы и футболки, – смеялась мама.

Но я продолжала учиться – мне хотелось стать хорошей женой, сделать Андрея счастливым. Речь все чаще и чаще заходила о свадьбе, и тут я наконец стала понимать, что в некоторых взглядах мы расходимся. Я мечтала о пышной свадьбе с множеством подруг – чтобы было весело, много народу, много подарков, улыбок, ведь свадьба – один раз в жизни! А у Андрея были иные взгляды – он предлагал отпраздновать поскромнее, сэкономить деньги на свадебное путешествие за рубеж или просто на хозяйство… И тут впервые ко мне пришла мысль, что Андрей как-то не до конца меня понимает, что ли, или даже любит не так сильно… Да, его желание сэкономить вполне понятно и рационально… но мог бы и уступить любимой невесте, чтобы сделать ей приятное, или объяснить это как-то по-другому, чтобы я прониклась, согласилась… Потом это странное чувство какой-то недосказанности, неудовлетворенности стало преследовать меня и отравлять мне жизнь. Теперь я не могла избавиться от мысли, что Андрей меня недостаточно любит, что я делаю для него больше, чем он для меня. Я на его день рождения и 23 февраля за несколько месяцев искала ему подарок: тайком советовалась с его друзьями, выспрашивала все в деталях, подсылала друзей к нему, чтобы выяснить до мелочей, что надо моему любимому. И находила, отыскивала, дарила Андрею то, о чем он мечтал, и радовалась, видя, как он изумлен, рад. А он дарил мне стандартные букеты цветов, плюшевые игрушки и туалетную воду. Конечно, он знал, какими духами я пользуюсь, и дарил то, что я любила… но как это было стандартно! А так хотелось романтики, ну чтобы Андрей хоть немного потрудился, как я, рыская по всему городу в поисках подарка… А однажды перед очередным праздником он просто сказал мне:

– Хочу тебе подарить мобильник, пойдем, выберешь себе сама, какой захочешь.

Это было очень приятно, только гораздо приятнее было бы получить от него этот самый мобильник сюрпризом. Ну мог бы догадаться расспросить меня, какой я хочу, заранее. Или через моих подруг как-то узнать… Мелочь, конечно, но зато этот сюрприз в миллион раз приятнее тривиального «пойдем-выберешь-сама». Я же ради него делаю намного больше…

Я понимала, что это хорошо, что любовь – это жертва, но дикое чувство, что в наши отношения закралась ошибка и так не должно быть, меня не отпускало. В браке должны быть оба счастливы, все строится на доверии и не должно быть места недосказанности и непониманию. Мне не с кем было посоветоваться, я запуталась, хотя в то время считала себя невероятно умной, когда перед сном часами анализировала наши отношения, разбирала про себя, кто из нас как поступил и было ли это правильно. Кто мне мог помочь? С мамой отношения были не настолько близкими, чтобы вывалить перед ней всю эту кучу надуманных мною противоречий. Конечно, я советовалась с подругами. С иронией вспоминаю теперь эти бесконечные часы задушевных разговоров в кафе, ночами по телефону и у ограды родного СГАП… Подруги разделились на два лагеря – одни говорили: да, ты права, надо как-то ему показать, намекнуть, пусть поймет, а то дальше, со временем, будет хуже… Другие доказывали, что я – дура, радоваться надо, принимать таким, какой есть, а идеальных не бывает, мало ли что я себе навыдумывала.

Это все было невероятно тяжело, я окончательно запуталась, потеряла ориентиры, выясняя, а как у других, с чем можно смириться в браке, с чем нельзя. В конце концов полезла в Инет читать умные советы психологов. Я зря это сделала. То ли читала я не то, то ли не так воспринимала – в голове окончательно все смешалось. Чего я только не вычитала! Я узнала, что к браку не готова, так как мое бессознательное сопротивляется и нужно время, чтобы разобраться в себе – отчего это так», в другой книге советовали «не рассуждать, выходить замуж, не допускать рациональных соображений, если есть любовь». Потом я читала, что «мужчину надо воспитывать, раскрывать в нем все его лучшее, намекать, если ты чем-то недовольна, делать из него хорошего мужа». А как делать, как воспитывать? Мне не хочется никого воспитывать, Андрей старше меня, умнее, лучше… только я понимаю тоньше и больше его – но, может, это так и должно быть? Или нет? Написано же в очередной умной книжке: «Мужчины мыслят линейно, а женщины – ступенчато, сложно». В один прекрасный момент я поняла: голова скоро треснет от мыслей – то ли надуманных, то ли нет… «Ну я и дура: рассказываю всем о своих проблемах, всем подругам, Интернету, а ему – Андрею – ни слова!». И я решила поговорить с ним – ведь между нами не должно быть никакой недосказанности и непонимания.

Андрей меня совсем не понял (возможно, в этом была и моя вина). Мы с ним долго ходили по холодному парку, и после моих излияний он прямо спросил:

– А что тебе не нравится? Чего ты от меня хочешь?

– Как??? Ты ничего не понял?

– Ничего. Ты очень нелогична и непоследовательна, хотя не блондинка… – и Андрей это все перевел в шутку, высмеял. И вроде без зла, по-доброму, но я тогда была просто убита.

Я расплакалась, сказала, что он меня не понимает, не любит, и предложила на время расстаться.

Сейчас я вспоминаю об этом просто с грустью – отболело… И я не отвечала на звонки Андрея или просто многозначительно говорила: «Ну вот когда ты поймешь, тогда и будем говорить…»

Я страдала, но терпела – как я себе вообразила, ради высокой цели «воспитания будущего мужа». А потом я нашла себе подработку, стала много времени проводить в своей компании… Как-то раз мы встретились с Андреем, и он уже серьезно спросил:

– Так мы вместе или как?

Меня это оскорбило до глубины души.

– Не знаю. Тебе решать, – с намеком ответила я и ушла.

Мы не виделись около полугода. Я решила, что последнее слово за Андреем, ему выбирать. В глубине души я не сомневалась: он обязательно ко мне вернется. Все-таки он меня любит… Надо только дать ему время подумать, разобраться в своих чувствах. А я… я так много для него сделала, никто другой не будет любить Андрея, как я…

К тому же мне было весело и интересно в моей новой компании (вернулся из армии мой сосед и старый друг).

…А потом, одним майским вечером, я узнала, что Андрей… женится.

Я не поверила, я решила даже, что это обман, уловка. Наш общий знакомый сказал, что свадьбу празднуют не в кафе/ресторане, а у Андрея дома, и я подумала, что такого быть не может. Даже появилась мысль, расслышанная, как казалось между словами, что меня специально хотят зазвать домой к Андрею, а там мы и поговорим, может, он раскаялся, одумался, понял… И я отправилась к нему домой. В подъезде на первом этаже висели воздушные шары и ступеньки были разрисованы разноцветными мелками. Я теперь знаю, что значит выражение «сердце оборвалось»…

А потом на лестницу вышел курить не знакомый мне парень в костюме, с ленточкой «Почетный свидетель». Я смотрела на него и все никак не могла сдвинуться с места и отвести взгляда.

– Вы к Алле и Андрею? – неожиданно спросил он.

Я стала нести какой-то бред, что да, я к ним, но мне стыдно, что я не принесла подарка, что я подруга Аллы, узнала в последний момент и, наверное, не пойду уже, и прочее и прочее…

Не помню, как я добрела пешком до дома (а это на автобусе только полчаса ехать).

«Боже мой, как он мог??? Значит, он меня не любил??? Почему? Как?» – я все задавала себе эти вопросы и не могла поверить.

С тех прошло четыре года. Я много передумала за это время, много пережила, переоценила. Надеюсь, что этот горький урок поможет мне в следующий раз не сделать глупой ошибки, не зацикливаться на себе, любимой и драгоценной…

У Андрея подрастает дочь, которая вполне бы могла быть нашей. Но, наверное, нет худа без добра. Я с трудом научилась искренне радоваться за него и его семью. Ему лучше с Аллой, чем со мной, – а это главное: чтобы он был счастлив. А это уже одна маленькая победа над своим эгоизмом. По крайней мере, мне хочется в это верить…

Мария, 24 года, г.Саратов

Рейтинг статьи: 5


вернуться Версия для печати

Комментарии


Михаил
29.04.2015 09:08
Бедная девочка. Требовать романтики. Ради высокой цели «воспитания будущего мужа». Добиваться справедливости. Выбивать взаимность. Выуживать чувства. Знать себе цену. Не прогибаться. НЕ сдаваться. Бить наверняка. Уничтожать все, что движется. Доминировать. Подавлять. Господствовать.

Это ад.

Без разницы, Андрей это или кто другой.

А тебе, любящая, нежная, преданная душа, воплощение бескорыстного самопожертвования - тебе хоть раз в жизни бы ло интересно ПОЧЕМУ он не такой, как ты хочешь? Что ЕГО (не тебя) беспокоит? Что ЕМУ (не тебе) причиняет боль? Что мешает ему отпустить в свободный полет мечту и фантазию? Что мешает ему отдать тебе внимание и любовь? Что ОН (не ты) хотел бы изменить в своей жизни? Что приводит его (не тебя) в отчаяние? О чем он (не ты) никогда не попросит тебя, потому что ему задолбили в череп идеал мужской стойкости к испытаниям? И главное - Вся твоя любовь многим ли отличается от самовлюбленности? Ты точно знаешь, что ВСЕ сделала для него? А ОН ЧТО ОБ ЭТОМ ДУМАЕТ? Я знаю твой ответ. "Пусть он об этом думает, что хочет". Вот и вся твоя любовь. НА мой взгляд, твоя любовь – как любовь пьяницы к бутылке. Для такой любви тебе достаточно быть пьяницей, а вот бутылка просто обязана быть бутылкой. Человек не бутылка, девочка. Попытайся это понять и сделай СЕБЕ первое в жизни одолжение.

115172, Москва, Крестьянская площадь, 10.
Новоспасский монастырь, редакция журнала «Наследник».

«Наследник» в ЖЖ
Рейтинг@Mail.ru

Сообщить об ошибках на сайте: admin@naslednick.ru

Телефон редакции: (495) 676-69-21
Эл. почта редакции: naslednick@naslednick.ru